Hace unos días recibí en el facebook una invitación de amistad de un tal "Aaron Sáez" y lo cierto es que, a pesar de no sonarme de nada, me pareció bastante "mono" y acepté.
Cuando me dí cuenta de que realmente no nos conocíamos de nada y era básicamente una invitación al azar investigué un poco el perfil del susodicho. Aaron Sáez, componente del grupo "VARRY BRAVA", que, por que no decirlo, me ha dejado absolutamente fascinada.
Al parecer el nombre del grupo surge de una mezcla entre Barry White y una canción de Mina. Oriolanos todos ellos: Aaron, Vicente Ilescas, Óscar Ferrer y Fran y Fede Gas nos muestran un estilo musical que saborea un pop ochentero con toques indies y algo discotequero. Un estilo que considero bastante particular y al que acompañan con vestimentas provinentes de la movida que pasean con soltura por la región de Murcia.
Al final, el facebook va a servir de algo. Para muestra, un botón. ;). Os lo dice una nueva "Varry-fan".
A la mañana siguiente me descubrí una enorme marca en el cuello. Primero observé mi reflejo en el vidrio de una botella de rioja que andaba dando tumbos por el sofá, pensé que sería gracioso despertar una mañana con un par de agujeritos rojos e imaginarse que te habías tirado a un vampiro la noche anterior y que presa de su ansia de sangre no había podido resistirse a mi encantador cuello.
El caso es que no me había tirado a ningún vampiro aunque hallaba varias similitudes entre aquellos seres de la noche y con el que realmente dormía yo.
Era la segunda vez que dormíamos juntos en un pequeño apartamento que él tenía en una zona, bastante chunga, de torrevieja. Desde el momento que lo conocí supe que en ese personaje de peinado desfavorecedor, coletilla y piercings había un fuego y una lucha interior muy desquiciantes. Obviamente y pensándolo bien por eso me atrajo algo de el.
El primer día, pasó sin pena ni gloria.. unos ronquiditos por aquí, unas palabritas en sueños por allá y alguna patada en la espinilla. Como suelo ser muy maniática para dormir, hice de tripas corazón y aunque no pegué ojo traté de aguantar la noche sin mandarlo a la mierda una sola vez.
La segunda noche se me helaron las tripas.
Esa segunda noche en la que aún no había oído ningún ronquido ni habladuría alguna empezó de repente a gritar como un poseso, como si estuviera ardiendo en llamas, como si al vampiro le clavaran estacas en su frío corazón. Me agarró del cuello como si de un pollo camino a su cruel destino se tratara. Mientras yo casí me orino del susto el dejó de gritar y abrió los ojos.
Tardó unos diez minutos en saber dónde estaba y quien era yo y cuando la vida volvió a cobrar sentido para si mismo se asustó al verme arrinconada muy cerca de la puerta, dispuesta a salir pitando si la situación lo requería.
Se echó a llorar como un niño desconsolado.
Las pesadillas eran constantes y, por lo que pude saber, se las encontraba casi a diario desde los 18 años.
Peleaba con dragones asesinos, con demonios que pretendían arrancarle el corazón y con seres horribles que luchaban contra el para descuatizarle y comerse los pedazos con un poquito de salsa rosa.
Los gritos eran inhumanos.
Acabamos durmiendo separados en vista del extraño aprecio que le tenía a mi propia seguridad. Aún llevo una brecha en la frente de la primera vez que intenté despertarle a mitad de un "combate".
La última vez que le ví, y en la que nos dijimos adiós, terminó por confesarme su adicción desde muy temprana edad por sustancias con mas que dudosa reputación y de su relación tormentosa con la cocaína a la que aún no había dejado. Me era infiel con aquel polvillo blanco pero la que no dormía por las noches era yo.
En fin, no se si seguirá peleando cuando se esconde el sol o si habrá encontrado alguna sado a la que le vaya el rollo, en mi caso, solo quedó decir: ¡Sayonara, baby!
Estoy rebosante de felicidad, cierto es que en su día me propuse animar mi vida social y arriesgando el llegar pelada a fin de mes, entendí que debía hacer algo más que quedarme en casa todos los fines de semana. Ha sido un verano movidito, y me alegro mucho por ello pero ahora el "frío" invierno me invita a volver a mis adoradas series y es que como ya dije en alguna ocasión en este diario soy una adicta a ellas.
Después de la época estival han vuelto con nuevas temporadas algunas de las series que dejé estancadas hace unos meses, Anatomía de Grey, por ejemplo que me dejó con un final que me pareció APASIONANTE e inesperado.
Por otro lado, ha vuelto Gossip Girl, que también me tiene absolutamente absorta, bien es sabido que no es considerada una gran serie de culto, ni mucho menos, pero ese rollito pijo el Upper East Side y sus delirios de grandeza me hacen ver unos capitulos de "ficción" bastante entretenidos.
"No eres nadie, si no hablan de ti".
Como conocí a vuestra madre por fin ha regresado con una sexta temporada (un poquito floja en su primer episodio) que promete ser enormemente divertida. Desde "friends" no había visto ninguna serie parecida, con personajes jóvenes, neuróticos y en constante busca de la pareja ideal.
Ted, Robin, Marshal, Lilly y Barney nos cuentan como la vida de 5 amigos se entresija entre amores pasajeros de Ted y Barney (solteros empedernidos) y como Ted en un futuro les cuenta a sus hijos como conoció a su madre. Absolutamente recomendable.
Los descubrimientos, que para muchos serán series de antaño, pero que yo he empezado a ver apenas unos meses atrás me están dejando un grato sabor de boca, series como DOLLHOUSE, que a pesar de contar con sólo dos temporadas me parece que tiene un argumento bastante innovador y aunque el creador de Buffy (serie de la que fui fan durante muchos años) no ha dado con la fórmula exacta del éxito, pienso que la idea principal era muy buena.
Entourage, serie rápida y sin complicaciones, para no pensar demasiado. Básicamente el morbo de ver algún famosillo hollywoodiense haciendo cameos y papelitos cortos en cada capítulo.
El creador de perdidos, me sorprende con FRINGE, una serie de ciencia ficción que no tiene en absoluto desperdicio. Dicen por ahí que es una mezcla inteligente entre Expediente- X y Dark Angel, a mí lo cierto es que me parece única. ¡No os la perdáis!
Viendo el hormiguero hace un ratito me ha dejado fascinada una parte del programa en la que se mostraba de que manera el cerebro es uno de los órganos que presenta los aspectos más negativos del cuerpo humano. Preparado para lo malo, en modo defensivo, omite ciertas partes de la realidad que no considera importantes, sin embargo, siempre está en modo "alerta".
Un consejo para positivizar nuestro cerebro era el simple ejercicio de, durante varios días, en la cama cuando vayamos a dormir (los que duerman, claro) recordar 10 aspectos positivos de nuestro día. Dicen que cuesta muchísmo los primeros días ya que el cerebro como decímos, muestra mayor interés por esos momentos de estrés y malestar.
Necesito parar a pensar un poquito y ...
1- La copa de Ribera del Duero que me estoy bebiendo ahora mismo.
2- Las almejas que me acabo de zampar.
3- La venta de unos cuantos miles de euros que he cerrado esta tarde.
4- El momento en el que he decidido con mi compañera de trabajo que el próximo fin de semana nos vamos a Mojácar.
5- Un mensaje cariñoso que recibí ayer pero he leído esta mañana.
6- Hablar con mi amiga Helena por teléfono y comentar las nuevas temporadas de las series que vemos.
7- Los miguelitos de la roda que ha traído al trabajo nuestro cirujano.
8- Algún momento de la tarde en el que he recordado que mañana NO TRABAJO.
9- Haber recibido esta mañana una plancha de tourmalina y placas cerámicas para el pelo que compré por internet hace 2 semanas.
10- Sentirme capaz de escribir en el blog para contaros esto.
Me ha costao como 10 minutos... no es tan fácil. ¡Creédme!
Se acabó la época estival, y terminaron lo que alguna vez parecieron ser vacaciones.
Ésas en las que se intuye el descanso, la playa y el buen rollos. A ciencia cierta no se si realmente yo he tenido esa clase de alivio.
El caso es que he vuelto, tenía abandonadísima mi parte “Bloggera” que tantas alegrías me da. Algún que otro artista sevillano con raíces mafiosas me dice que abandono a “Norleva” porque estoy viviendo. Y el caso es que sí, no sé si viviendo pero aún respiro.
Una de mis mejores amigas se casa, así que parte de Agosto y lo que queda de septiembre lo he pasado preparando despedidas (nunca pude imaginar que organizar a 8 chicas podría ser una tarea tan estresante).
Gracias a la boda de mi amiga, he decidido que no me casaré JA-MÁS. Y si sucumbo a la tentación y me lo planteo seriamente, dadme de hostias, por favor.
Organizamos una despedida bastante “común”, al parecer a mucha gente le va el rollo de cena espectáculo, desnudos, golfeo y todo un gran repertorio de variadísimas vergas y desvergüenzas varias.
Me di cuenta que los hombres no están hechos para el compromiso, si quedaba una vaga esperanza en mí logró disiparse a los 5 minutos de entrar al recinto en cuestión.
Uno de los novios, que se sentaba en la mesa de al lado y llevaba, junto con todo su grupo una camiseta que decía “Roberto se casa” se pasó mitad de la noche arrimando cachete, perreando, pelando la pava o como quiera que se le llame a ese tipo de insinuaciones que imagino como fin tienen “pillar cacho”. Al parecer, al final de la noche consiguió a una conejita con la que despedirse de la soltería (no fui yo, desde luego).
Y Roberto, no fue el único… Los novios estaban desfasados, como recién soltados de una correa tirante y estrecha. Empezando el sprin que les durará hasta las 8 de la mañana Como si llevaran años con una soga al cuello, con ganas de comerse… el mundo.
Yo, ya me vestí de novia, aunque fuera de pega. Con eso me basta.
Me sentía cómoda en el sofá. Lo normal es que una se sienta cómoda, lo sé. Pero en mi caso es extraño vivir intensamente esa fase REM en un sitio que no sea la cama, con el pijama puesto y todas las luces apagadas. Nunca he dormido demasiado bien, así que rara vez he experimentado la siesta en el sofá.
Hoy sí.
Dormía y como a menudo, era consciente de que estaba soñando. Y como siempre en estos casos siento la angustiosa desesperación de intentar despertarme.
-Estoy soñando otra vez que sueño, joder. En realidad siemplemente estoy soñando y lo sé, ¿cómo me he podido quedar dormida en el sofá? ¡Qué raro!. Lola duerme en el otro sofá, qué cabrona, se ha subido aprovechando que estoy roncando como un mono. Cuando consiga despertarme verás...
Pero no, no puedo despertarme. No quiero dormir sabiendo que estoy durmiendo, no quiero soñar que estoy durmiendo por que ya lo estoy. Estoy es absolutamente de locos. ¿por que me pasan estas putas cosas siempre a mí?.
Bueno va, una... dos ... TRES! Sí! me he despertado, veo la tele tal cual se quedó cuando acabó el capítulo de "Fringe" que veía, se ven las letritas del DVD que no he apagado por que me quedé sopa, Lola no está en ninguna parte, yo sigo tumbada pero... Joder, si yo había cambiado los cuadros del salón la semana pasada... ¡Mierda! ¡Sigo soñando!.-
Después de la tercera intentona con mis típicos: Uno, dos... TRES, con los que cada vez más me siento como Mayra Gómez Kemp, imbécil perdida de tanto contar he conseguido despertar.
Mi reacción instantánea como tantas otras ha sido encenderme un cigarro y comer una onza de chocolate negro. Y después me he ido directamente a la wiki.
Resulta que tengo sueño lúcido, parálisis del sueño y falso despertar. Me pasa casi a menudo y al parecer no es tan infrecuente ni tan grave. El caso es que a los Onironautas como yo la vida nos ha dotado de una inmensa capacidad para ser capaces de controlar el sueño y hacer y deshacer a nuestro antojo mientras estamos en esa fase. Para saber si estás despierto o no, al parecer, se ha de hacer un "test de realidad" que es básicamente hacer alguna prueba que nos indique si ya estamos despiertos o no, por que os aseguro que es difícil de resolver.
En este caso, mi test de realidad fueron los cuadros, que eran los que he tenido en casa durante 4 años y que cambié hace unos días.
Hubiera preferido tener algún superpoder como la telepatía o el teletransporte. Y de tele, pues tengo una, sí, y no está nada mal.
En mi próxima fase REM intentaré controlar mi sueño y traer a algún buenorro de hollywood que me ahogue las penas,... Sí, es algo superficial pero cuando controle mi "poder" ya me tomaré un café con Saramago o algo así.
Ha pasado más de un mes desde que hice mi primera visita al banco. Al único banco que me recibió.
Y sí, fue el único que después de preguntarme mi estado civil y saber que pido una hipoteca para mí sola tuvo la decencia de atenderme. Los otros 4 o 5 me vinieron a decir que las hipotecas no son para "singles" y mi madre que me acompañaba en esos trágicos instantes asentía con la cabeza e inmortalizaba ese momento en su mente para poder incordiarme los 3 o 4 días siguientes con frases como: "Hasta para pedir una hipoteca hay que tener novio. ¿Lo ves, Laura?".
La verdad es que lo único que me apetecía en esos momentos mientras el del banco me miraba con cara de: -Mocosilla, tu estás flipando si crees que voy a molestarme si quiera en ver tu documentación- era ponerme a gritarles a todos que son unos cabrones, hijos de la gran puta que se han dedicado a dar hipotecazos a diestro y siniestro durante 20 años y ahora, una persona honrada como yo, tiene que pagar el pato.
Joer, quiero hipotecarme. ¿Es tan difícil de entender? Que sí, si ya sé que soy muy joven, que tengo toda la vida por delante y que puedo seguir viviendo de alquiler. También se que si algún día quiero marcharme a ver mundo y vivir la vida de mochilera, una casa en propiedad es una gran carga.
Pero, mirad... Yo no me voy a ir a vivir aventuras en plan Indiana "Co"-Jones ni tampoco me iré a estudiar inglés a Estados Unidos. No voy a dar la vuelta al mundo en 80 días, ni en 2 años y tampoco voy a esperar a encontrar a ese que siempre me dijeron que sería el hombre de mi vida, para poder pagar una hipoteca.
La hipoteca, la pagaré sola. Sin pretensiones, sin esperas. ¿De verdad es posible que haya gente que quiera una pareja para poder comprarse una casa? No me cabe ninguna duda.
No quiero un novio, pero si sentís lástima por mí se aceptan donativos para que la vida SINGLELIANA se me haga más fácil en mi futura vivienda. Que, pobre de mí, disfrutaré y pagaré más sola que la una.
... Y es que ha sido un mundial EXCITANTE. No soy muy futbolera, sólo me engancho en estos grandes eventos pero lo he vivido como una nueva madre en el paritorio: EXPECTANTE.
Grandes momentos en este mundial...
Y una gran victoria
Pero, sin duda, para mí el mejor momento de este mundial 2010, fue este:
T r e i n t a y t r e s ... 33 años de sufrimiento.
O eso se decía el mismo.
Cuando tenía 3 años sus padres se separaron. El no entendía muy bien por que un día dejo de ver a su padre y con los años entendió que para seguir con cordura, el tuvo que abandonar su casa y a su hijo.
Su madre tenía diagnosticado un trastorno bipolar y un cuadro esquizofrénico que no posibilitaba ni siquiera la ínfima idea de aguantarla un par de meses.
Pasaba noches y noches solo mientras veía como su madre salía de fiesta y se bebía hasta el agua de los floreros.
Tiene recuerdos de un carmin rojo sumido en unos labios de furcia reflejados en la cara de la que en su día lo había amamantado.
Oye una y otra vez esa voz de puta que le decia: "No te preocupes, mami te quiere" y seguidamente se oía el portazo al que le faltaba al menos un beso de despedida.
Tuvo una infancia horrible, siempre estuvo solo. Acompañado de una mujer que se hería así misma y que se paseaba por casa en unas bragas sucias día si, día también.
A pesar de todo, la infancia es inocente y no empezó a odiarla hasta bien entrados los 17 años. Su único pensamiento a lo largo del día era que cuando llegara a casa se hubiera pasado con las pastillas y no llegara a tiempo para el lavado de estómago.
A menudo se entretenía por el camino más de lo necesario, por si acaso.
Logró terminar el instituto, aún nadie sabe como.
Y conoció a Eva.
Deslumbrante...
Adicta al sexo. Que, por cierto, descubrió a muy temprana edad con un amigo vivaracho de su padre.
Siempre estaban juntos. Siempre estaban follando. Siempre en constante sensación de euforia.
Cuando el cumplió 18 años empezó a trabajar y con el primer sueldo alquiló un piso.
Le dió un beso a su madre y mientras salía por la puerta le sacó un dedo y pensó "que te jodan, puta. No voy a volver aquí en la vida".
Empezó una nueva vida con Eva.
Y así pasaron 12 años. En los que supo de su madre en 3 ocasiones contadas, 2 de ellas fueron aquellas en las que tuvo que ir a recogerla a urgencias por haber mezclado su medicación con whisky, ya que aunque parezca mentira, os aseguro que está contraindicado.
Un día al volver a casa, un poco antes de lo normal, se encontró con unas medias y unas bragas rojas tiradas en medio del salón.
Escuchó jadeos.
Oyó aullidos.
Y a Eva comiéndose una manzana. Otra manzana, por supuesto.
Adán sólo consiguió ver unos labios corridos color rojo furcia. Y una frase que se repetía: "No te preocupes Adán, yo te quiero".
Eva se quedó con la casa y el perro. Él perdió su trabajo a los pocos días.
...Y tocó el timbre. -Hola Adan, has vuelto con mami. Pensaba que te había perdido.
Y Adán llorando, sin un duro y sin alma vuelve a la casa en la que tantos días se encontró solo.
Vuelve a recordar el rojo. Siempre el veneno de unos labios rojos.
¿Quién no ha puesto alguna vez un hijo de la gran puta en su vida?
Yo he puesto varios. Pero este último, vino solo... Sin querelo, deshaciéndome de él una y otra vez.
El anterior hijo de puta terminó por ser un adicto a las páginas de contactos en las que pagaba por ver fotos de otras chicas.
El que le precede, era un adicto a la cocaína pero su hijoputez fue tan buena que no me dí cuenta hasta un año después...
Y de los anteriories hijos de puta, ya no me acuerdo.
Por que los hijos de puta son muy variopintos, bastante camaleónicos diría yo.
Este en concreto venía vestido de madurito enamorado. Un año enamorado de la que escribe.
Un amor que me asustaba tremendamente y que me ofrecía practicamente desde el primer mes que se materializó en forma de hombre.
El hijo de puta se materializó, si.
Y parecía ser un hombre cansado de estar solo con tremendas ganas de casarse, tener hijos, regalar flores, hacer viajes y llorar en mi hombro una y otra vez por tener la sensación constante de perderme.
Un hijo de puta, que se pasaba el día mándando sms, e-mails o cualquier contacto vía telefónica, telemática o su puta madre. El mismo hijo de puta al que he rechazado una y otra vez, con el que yo no quería ningún tipo de compromiso y del que he tenido que soportar un supuesto sufrimiento por toda mi frialdad hacia el.
En el día de hoy, he recibido un trillón de e-mails de la novia del hijo de puta, y es que, el hijo de puta salía con alguien desde hacía 3 años. Una novia enamorada que me advierte de lo hijo de puta que es su novio y que me cuenta como en su tercer aniversario no hubo un sólo beso de felicitación, una tía que se lamenta por que el día de mi cumpleaños yo sí recibí mi regalo. Una absurda gilipollas que aguanta al hijo de puta aún sabiendo que se acostaba conmigo.
No le he podido partir la cara, por que el hijo de puta ha dejado de dar señales de vida en el mismo momento en el que le he mencionado el nombre de su "novia". Pero con ganas me quedo.
Lo dicho, un hijo de puta y una tonta... amor de por vida. ¡Qué os dure! Pero dejadme en paz o me voy a poner a repartir hostias a diestro y siniesto. ¿ok?
Si, lo he sido siempre, no es una revelación sorprendente.
El caso es que suelo quejarme a menudo del surtido de hombres que rodean mi mundo. Aquellos que desaparecen más rapido que la alegría de la aficción española en el mundial. Esos hombres a los que insulto por que sólo buscan unas tetas contra las que frotarse.
Hace unas semanas cumplí 27 años, me fuí cuatro días fuera para celebrarlo. El viaje no tenía otro fin que salir por ahí, volver con 4 kilos de más y olvidarme un poco de la vida cotidiana que no es que me conforte mucho.
Una noche, bailando "Grease" en una pub (si, aún hay sitios que no se olvidan de las canciones míticas), crucé un par de miradas con un chico con bastante gracia, una perilla y los oyuelos más simpáticos que había visto en mi vida.
Nos acercamos un par de veces y bailamos "juntos" aunque no revueltos.
Al cabo de unos minutos, vino con una rosa en la mano. No usó ninguna frase tipo "una rosa para otra rosa" ni nada por el estilo. Sólo me la dió y me sonrió. Hablamos un poco y seguimos nuestro camino.
Al mismo tiempo mis amigas hablaban con un grupo de chicos de esos catalogables en el grupo de "tíos buenos" y con los que yo no había cruzado palabra.
Querían cambiar de bar, así que me acerqué al chico de la rosa y le dije donde íbamos a estar. Lo cierto es que parecía "diferente", quizá fue una gran ilusión óptica, pero realmente parecía que merecía la pena dedicarle algunos minutos más.
Me lo encontré rato más tarde en "El Granero".
Hablamos... Nos hicimos unas fotos y poco más. Sólo me miraba.
Le dije que tenía que ir al baño y el me dijo que iba a ver como estaban sus amigos. Nos perdimos por un instante cuando yo volví de vaciar la vegija (cosa que hago muy a menudo).
Sabía que estaba por ahí... Pero al final, terminé en los brazos de uno de los "tíos buenos" con los que íba el resto del grupo. Un especímen de los antes mencionados, con el único objetivo de mostrarme sus tatuajes y abdominales en un baño público o con suerte en una habitación de hotel.
Y es que, al final... siempre es lo mismo: Soy idiota.
Pd: Si alguien sabe de un chico, que regaló una rosa a una chica que cumplía 27 años y a la que después vió morreandose con un fornido gilipollas que le dé mis señas. Gracias.
Siempre es lo mismo, menos mal que ya una está de vuelta de casi todo.
Esta vez el problema era básicamente laboral. Tener una relación, si es que se puede llamar así de algún modo, al margen de la justicia suprema de jefes y de incógnitas al principio tenía su gracia.
Después de un tiempo en el que sólo importaba si alguien podía o no vernos fuera de la oficina dejó de parecerme "simpático".
A menudo fantaseaba con verme con el a escondidas en la sala de la fotocopiadora y que me arrancara los botones de la camisa a mordiscos mientras y rememorando infinidad de películas americanas nos fotocopiabamos parte de nuestros cuerpos desnudos.
En fin, efectivamente solo fantaseaba por que el estaba tan atemorizado con la idea de que alguien se enterara que en ningún momento podría haberse hecho realidad. Más bien todo lo contrario.
Apenas me saludaba, ni me hablaba... Ni podíamos contarnos al final del día las fatalidades acontecidas en aquella gigantesca cárcel de salarios y órdenes.
Cuando por fin la distancia nos separó y ya no había motivo aparente para "esconderse" resultó que el motivo principal no era tanto el tema laboral como yo creía. Era la escondida por que así acababa el juego, por que en realidad era mejor tenerme en fila, enganchada y arrastrada pero siempre con una gran pamela y unas ridiculas gafas de sol.
Me sobraba la gabardina. Así que decidí enseñar mi cuerpo desnudo a la mayoría de los presentes.
Esto no fue nada divertido para el.
El trabajo, el dinero y un buen coche. Todo eso me ganó la partida. No me sorprende, por que en realidad yo siempre pierdo.
Normalmente soy una fanática de los álbum de boda. Yo que de una plantilla de unos 15 trabajadores son la única soltera, me vuelvo loca viendo los recuerdos de las bodas de los demás.
Hoy, he recordado que no había visto el álbum de boda de una de mis compañeras, así que en cuanto la he pillado por banda le he dicho:
-¡Tia, a ver cuando nos traes tu álbum! Qué eres la única que me queda por ver.
-- Pues, sí... A ver Laura yo te lo traigo se te hace ilusión pero, ¿Recuerdas que me estoy divorciando?.
¡Joder! Y encima se de buena tinta que está siendo una separación algo traumática, se me ha ido la olla, lo reconozco. Casi me han gritado al unísono: - ERES UNA METEPATAS.
Y ahora que me he puesto a contarlo, recuerdo mil y un millón de veces en los que la bocaza me ha jugada malas pasadas.
La última vez que vino a vernos un delegado regional, le dije que la que había antes que él era gilipollas perdida y tenía una risa tipo "pulgoso" que daba ganas de vomitar, resultó ser una de sus mejores amigas. Mantengo el puesto de trabajo, aún no se como.
En otra ocasión, preparando un presupuesto para una cliente. Le planté en los morros unos miles de euros y le dije: ¿Bueno, y cómo lo ve?. Y me contestó: Pues, mal... Lo veo mal, ¿recuerdas que soy ciega?
(Cómo cojones va a leer un presupuesto una señora que es ciega...¡Por Dios, Laura!)
El caso, es que con frecuencia siempre que hablo mal de alguien tengo al primo, al sobrino o a la tía delante de mis narices y cuánto más lo pienso más rápido me doy cuenta de que me ha pasado desde siempre.
Soy una MeTePaTas, en todas y cada una de las cosas que hago. Pienso que es algo genético, algún código inmodificable, inalterable e innato y yo no puedo luchar contra eso.
Genética 1- Servidora 0.
Dejádme que me consuele así.
(He vuelto a ver "Casi Famosos" y estoy loca, loquísima con la banda sonora. Feliz Miércoles)
¿Quién sabe si podría gustarme el juego que habitualmente utilizas para mantenerme enganchada?
¿Es posible que soporte un mordisco en la yugular un día y horas y más horas de silencio para contrarrestar?
Es un juego sucio, eso lo entiendo.
Desquiciante.
Quizá un juego que estás acostumbrado a jugar, del que siempre obtienes respuesta. Juego al que con bastante probabilidad abandones al tenerme a mí como rival principal.
Por que con frecuencia tu me ofreces arena y yo soy pura cal.
Por que el tira y afloja constante se quedó en mi más lejana adolescencia.
Por que he olvidado la diversión de la partida.
Por que los "te quiero" vacíos ya no me satisfacen, mucho menos si vienen acompañados de letargos de soledad.
Y los intentos torpes, vagos y desganados no son lo que anhelo.
Si abandonas, no te retaré nunca más.
Y es que... No soporto que me ofrezcas una de cal y otra de arena.
Siempre que conozco a alguien interesante tengo la sensación de que no tienen absolutamente nada que ver conmigo.
El problema es que, como digo, esto me pasa SIEMPRE. La afirmación me obliga a preguntarme si yo misma coloco barreras e impedimentos donde no los hay. No es posible que no haya nadie en el mundo que esté cargado de un ritmo parecido al mío.
Y es que la melodía a veces cambia, mis notas son las que no varían.
En los últimos 2 años he conocido a unas 4 o 5 personas distintas con las que he tenido algo de "roce" y me han bastado 3 minutos para confirmar mi teoría. No tenéis nada que ver conmigo.
Soy un bicho raro, lo admito. Mis casi 27 años no se adecúan a la edad común y las responsabilidades y obligaciones minan una parte de mi vida que debería estar más activa. Ya no hay remedio, fue una decisión pasada e inamovible. La libertad a cambio de la carcel de una casa, que no es mía pero me proporciona el frío que necesito para seguir manteniéndome en modo "glacial". En modo "standby".
Conocí de manera curiosa a una persona poquito mayor que yo. Impedimento número 1, no menores de 30. Alguien que tienen posibilidad de viajar a menudo, que puede permitirse fiestas y descontroles, que dedica sus fines de semana a "salir de fiesta" y en su tiempo libre organiza viajes al fin del mundo.
En un momento me preguntó que haría yo ese mismo sábado:
- A las 14:00 después de salir del trabajo, tengo que tender un par de lavadoras, bañar a mi perra aprovechando el buen tiempo... Dar un paseo por la pinada que hay cerca de casa y tomar un poquito el sol en mi terraza con un martini en la mano. Después iré a tomar un café y veré una película en el cine. Sobre las 2 estaré durmiendo y así lentamente... llegará el domingo.
Y tú, ¿qué harás?
- Yo me voy a Córdoba a rodearme de vinitos y tapas, a emborracharme hasta el amanecer con 4 amigachos (que más bien parecen salidos de una escena madura de "High school musical", con pinta de "guays" y a los que se les arriman todas las nenas).
Y yo, me pregunto en que momento de mi vida, tomé la decisión de salir de casa de mis padres. En que momento me di cuenta de que la lavadora es mi segundo hobbie y la plancha, el tercero. En que instante valoré que pesaba más la independencia que los viajes, las fiestas y la vida social.
¿Dónde quedó eso de los polvos sucios en un coche más sucio aún?
¿Tengo casa para alojar vivarachos cuando se cansan de las borracheras a media noche?
Son geniales incluso los momentos en los que te espero nerviosa, ansiosa y desesperada acurrucada en el sofá de casa... Una intranquilidad tranquila es básicamente lo que despiertas en mi.
Llegas pronto, mucho más de lo que yo esperaba y tengo que hacer piruetas con la plancha del pelo mientras tocas el timbre. Lo curioso del asunto es que tampoco me importa demasiado si tengo que salir frente a ti con la cara lavada y el pelo arremolinao.
Apareces con traje, recién salido del trabajo y completamente repeinado. He de decir que me gusta mucho más cuando te "desmelenas". Nos abrazamos... y yo, sigo tensa. Tensión que va desapareciendo a medida que avanzan las bromas y los piques, los reproches de broma y los besos en serio.
Con el paso de las horas me doy cuenta de que soy incapaz de dejar de sonreir, eso era algo que hacía tiempo no me pasaba. Normalmente yo siempre estoy medio enfadada, o al menos con media sonrisa de esa que asusta.
Contigo es distinto, me siento libre y encerrada, me siento yo y otra persona a la vez. Tengo la seguridad de que jamás iremos más allá que el hecho de vernos esporádicamente y que me hagas feliz esos minutos pero también quiero saborear al máximo ese espacio que me brindas y de la posibilidad de lo imposible, de la ilusión de la catástrofe.
Se acabó el fin de semana, empezó el mal tiempo. Te llevaste el sol a eso de las 6 de la tarde para dejarme una semana más que gris.
Saliste de la puerta de mi casa y nos dimos un beso, yo huí a la ducha para conseguir desprenderme un poco de tu olor penetrante, de la angustiosa felicidad.
Cuando aún me enjuagaba el pelo, oí el movil sonando sin parar cerca del lavabo y el timbre de casa gritando mi nombre. Reflexioné... Y sólo podías ser tú. ¿Vendrías a decirme que te quedabas para siempre?... Tonta de mí. Abrí la puerta encharcada no se muy bien si en el sudor de la emoción o en la mascarilla para el pelo y ahí estabas, con una sonrisa en los labios... y preguntándome si era tan amable de ayudarte a cerrar el maletero de tu descapotable (...)
(Por que no cabían correctamente las maletas... Y adiós)
Es sábado, y por lo que a mí respecta, se me acabó la semana de vacaciones. Y sí, es sábado y aún me queda un día. El domingo, el día más fatídico de la semana. Estoy ansiosa por saber apreciarlos, porque siempre los odié, igual que a los lunes, martes, miércoles y jueves.
Los domingos son aquellos días en los que me paso las horas pensando que al día siguiente es lunes, tiene gracia que desperdicie todo un santo día retorciéndome por eso.
Lo cierto es que a las 8 de la tarde, en este día de primavera, aún hace sol y disfruto en la terraza de un martini y unos cuantos cigarros, los pajaritos cantan, mi perra se caga cerca de mi pie y yo a pesar de haber dormido hasta las 12 de la mañana tengo un sueño que me caigo de espaldas, y mientras oigo a Franz Ferdinand me pregunto que hay que hacer en esta vida para no tener que levantarse un lunes a las 7:30 de la mañana. Tendría que haberme dedicado a hacer realidad el sueño de mi vida, que era tener una banda de rock. Aún no se muy bien que falló, supongo que el no tener voz ni gracia tuvo algo que ver.
Como he dormido hasta las 12 he tenido un sueño que aún a estas horas recuerdo. Soñaba que te quedabas, lo más interesante de todo es que quería que te quedaras. Recuerdo que obviaba el miedo, olvidaba las tensiones y me dejaba llevar… Al final te permitía asomar la patita por la ventana de casa. Y pensé que mejor dejar entrar una “patita” que nada…
Y que como buen perro, dormías en el tejado sin tener las 7 vidas de un gato, y que como compañía no estabas nada mal, aunque se que llorarás cuando te deje solo y que al final olvidaré darte de comer y suplicarás dando golpecitos a tu comedero de oro.
No hace mucho tiempo “asesiné” a mis pájaros. Fue un golpe duro, se congelaron de frío. Y es que yo estoy helada, y con el tiempo he olvidado a brindar calor, a coger una manta a tiempo y abandonarme a la temperatura adecuada.
Te dejaré morir, a ti y a otros tantos . . . Y es que la primavera aún no sabe ofrecerme la temperatura que necesito.
Breve encuentro el nuestro...
Apenas unas horas que podrían haber sido muertas y finalmente fueron nuestras.
Una cena, una copa ... Y un abrazo.
Ese mismo instante que terminó con tu olor impregnado en mi sofá y en mi cama.
Posiblemente ya te odie. Acabo haciéndolo con casi todo el mundo. El "NO" siempre por delante.
Probablemente no me plantee volverte a ver. Lo cierto es que intuyo que en tu memoria también se va emborronando mi cara. Y en el mejor de los casos, repetiremos esa cena, copa y cama y volverás a dejar tu aroma clavado en fibras, algodones y sábanas.
Y
Mañana se habrá esfumado.
Y tú con el.
Y yo, seguiré aquí.
Lo sabes, ¿no?
...
Comienzo mi semana de vacaciones, ya estaba bien.
... Y es que la dichosa frasecita de: "Siempre nos quedará París" no cumple a la perfección lo que yo opino al respecto.
Acabo de ver An Education y he recordado por un momento que en otra vida yo también estuve en Paris, aunque desgraciadamente me pasee por las calles de la ciudad del amor cogiendo de la mano a un corazón roto. Y es curioso mirar atrás y saber que los carísimos cafés no fueron pagados con ilusión, el sena no reflejó apenas sonrisas, ni siquiera aquella a medias de la Mona Lisa.
Por que visité Notre-dame sin sentirme una gitana enamorada y tampoco bailé a los pies de la torre Eiffel. Ni compartí un buen vino a la luz de la luna.
París, se vive diferente cuando estás tremendamente enamorado. Llamadme cursi, pero si alguna vez alguien me propone ir a Paris, al igual que la protagonista de la peli, diré que me encantará conocer por primera vez la ciudad de la luz.
Curioso que te encuentre sentado en la última fila de asientos de la barra mugrienta de un bar.
Curioso que tus ojos azules destiñan en grises desperfectos que ya no perfilan absolutamente nada.
Más inquietante aún saberte vestido con la misma ropa con la que hace 3 días nos encontramos y nuestros hombros chocaron mientras tú mirabas fijamente al suelo.
Levantas la mirada y sonríes, en realidad no tengo muy claro si lloras.
Curioso que antes de que abra la boca me pidas una cerveza y saques el billete arrugado de tu bolsillo.
Me abrazas antes de que pueda ni siquiera tocar el botellín.
De que se hayan desmoronado un millón de ilusiones...
De encontrarme a un pasito atronador de la cola del paro...
De que mi cuenta corriente de ganas de llorar...
De que me pase día si, día también peleando con telefónica...
De que me multaran hace un año por retrasarme en la declaración de la renta ...
Y que por eso el puto gobierno me haya retirado la ayuda del alquiler ...
A pesar de seguir al borde del suicido...
Tenerte cerca, mirarte a la cara y darte un abrazo me sienta tan bien que creo que soy la mujer más afortunada del mundo, al menos, durante unas horas.
... El premio no se lo lleva siempre quien más lo merece ...
Una señora de 98 años llamada Irena acaba de fallecer.
Durante la 2ª Guerra Mundial, Irena consiguió un permiso para trabajar en el Ghetto de Varsovia como especialista de alcantarillado y tuberías.
Pero sus planes iban más allá... Sabía cuales eran los planes de los nazis para los judíos (siendo alemana)
Irena sacaba niños escondidos en el fondo de su caja de herramientas y llevaba un saco de arpillera en la parte de atrás de su camioneta (para niños de mayor tamaño). También llevaba en la parte de atrás un perro al que entrenó para ladrar a los soldados nazis cuando salía y entraba del Ghetto. Por supuesto, los soldados no querían tener nada que ver con el perro y los ladridos ocultaban los ruidos de los niños. Mientras estuvo haciendo esto consiguió sacar de allí y salvar 2500 niños.
Los nazis la cogieron y le rompieron ambas piernas, los brazos y le pegaron brutalmente
Irena mantenía un registro de los nombres de todos los niños que sacó y lo guardaba en un tarro de cristal enterrado bajo un árbol en su jardín. Después de la guerra, intentó localizar a los padres que pudieran haber sobrevivido y reunir a la familia. La mayoría habían sido llevados a la cámara de gas. Aquellos niños a los que ayudó encontraron casas de acogida o fueron adoptados.
En 2007 Irena fue propuesta para recibir el Premio Nobel de la Paz... Pero no fue seleccionada
Se lo llevó Al Gore, por unas diapositivas sobre el Calentamiento Global
In Memoriam - 63 años después.
Traducción de las viñeta: Niña:Tengo que decirle, señor... Lleva en su brazo un tatuaje mortalmente aburrido. Es sólo un montón de números Señor: Bueno, tendría tu edad cuando me lo hicieron. Lo mantengo como un recordatorio Niña: Oh! ... Un recuerdo de días más felices Señor: No, de un tiempo en el que el mundo se volvió loco "Imagínate a ti misma en un país en el que tus compatriotas siguen la voz de un político extremista al que no le gusta tu religión. Imagínate que te quitan todo, que a toda tu familia la envían a un campo de concentración para trabajar como esclavos, y ser asesinados sistemáticamente. En este sitio te quitan hasta tu nombre para ser sustituido por un número tatuado en tu brazo. Se llamó El Holocausto, cuando millones de personas perecieron sólo por sus creencias..." Niña: Entonces lo lleva para acordarse el peligro de las políticas extremistas Señor: No, cariño. Para recordártelo a ti
Han pasado más de 60 años desde que terminó la 2ª Guerra Mundial en Europa. Este e-mail se está reenviando como una cadena conmemorativa, en memoria de los 6 millones de judíos, 20 millones de rusos, 10 millones de cristianos y 1.900 sacerdotes católicos que fueron asesinados, masacrados, violados, matados de hambre y humillados con los pueblos de Alemania y Rusia mirando al otro lado
Ahora, más que nunca, con Iraq, Irán y otros proclamando que el Holocausto es un mito, es imperativo asegurarse de que el mundo nunca olvide, porque hay algunos a los que les gustaría hacerlo de nuevo.
El objetivo de este post, a día de hoy y en estas horas era simplemente despedirme de todos vosotros o al menos, dedicaros un "hasta luego" que creo que es lo mínimo que merece la gente que ha dedicado algún minuto de su vida a leer las idioteces que escribo en este blog sin sentido. No tengo nada que decir, nada que contar... Al final este psicólogo de líneas y páginas no me deja desaparecer tan fácilmente y cuando me dispongo a escribir un "adiós" los dedos fluyen solos dibujando maneras que ni yo misma entiendo. A veces siento que desperdicio mi tiempo en esto, en realidad, no tengo otra cosa en que desperdiciarlo, creo que por eso, sigo asomándome por este lugar de vez en cuando, para no dejar pasar mi terapia, para sentirme parte de la vida de otras personas leyendo sus vivencias, sus intereses, sus miedos y sus dudas.
No puedo desentenderme tan rápido, no puedo dejar de pensar en que los días, las horas, los minutos con sus segundos pasan a una velocidad que me atrofia los sentidos, que no me deja respirar adecuadamente, que me asusta y aterra.
No he hecho nada con mi vida. Nada en absoluto. Todo está vacío, y hoy creo que es el día en el que soy más consciente que nunca. Dedico 40 horas a la semana a trabajar (esto lo hago desde hace 10 años), no llego nunca a fin de mes, no tengo hobbies ni entretenimientos, lo que más ocupa mi tiempo es hacer cuentas, hacer cuentas para poder permitirme salir a cenar fuera un par de veces al mes. Dedico mi tiempo libre a ver series o películas, a leer (cada vez más de vez en cuando) y a lamentarme, a arrepentirme de tantas y tantas cosas que he ido haciendo mal a lo largo de mi existencia. Me he equivocado probablemente con todas y cada una de mis elecciones desde que tengo uso de razón hasta ahora. Dediqué poco tiempo de mi vida a las amistades, centrando mi círculo en dos o tres personas que a día de hoy no veo si no dedico mi fin de semana a acrivillar a sms (viernes, sábado y del domingo ya paso). Pienso que si hubiera estado más atenta ahora mismo no tendría practicamente que suplicar la atención de ese círculo tan reducido. En el aspecto laboral no me siento satisfecha, no vivo haciendo algo que me gusta. De echo, tengo ganas constantes de mandar a la mierda a la mitad de la gente que me rodea. Estoy harta de las buenas caras, harta de conformarme, de la infravaloración, del sueldo de mierda... etc. Tengo proyectos en mi cabeza, tengo ideas y tengo miedo. Ése es el problema, mi falta de cojones, mi falta de dinamismo, coraje y de alguien que crea en mí y me apoye.
Necesito un cambio. Urgente.
Seguiré por aquí, al menos de momento. No preocupaos, de momento no me suicido. Éso merecería otro post (o no). ...
(Por otro lado, comentar que no suelo borrar comentarios, me gusten o no. Pero en uno de los últimos post alguien anónimo hizo un comentario muy muy fuera de tono que creo que no merecía quedarse ahí. Sólo eso.)
Me encantan los martes y los odio a la vez.
En el último post de Elektra nos cuenta que quiere morir en domingo, y yo moriría agusto un martes. Sin duda.
Hoy, no era un día especialmente bueno a pesar de ser martes. Incluso diría que empezó siendo regular y terminó bastante mal. Como muchos otros.
Lo cierto, es que, este corto me ha venido como anillo al dedo y es que a veces, la confianza se esfuma y a pesar de que sea inspirador que nos alienten, que nos respeten, que nos ayuden, siempre lo más importante acaba siendo creer en uno mismo, sin limitaciones y si de paso te encuentras con una mano de esperanza en el camino mejor que mejor.
DEDICARLE 10 MINUTOS AL VIDEO. MERECE LA PENA.
El corto “The butterfly Circus”, coprotagonizado por el actor mexicano Eduardo Verástegui, ha ganado el primer premio del concurso de cortos “The Doorpost Film Proyect". Este premio, de 100.000 dólares, reconoce la aportación del corto a la promoción de valores como la esperanza y la dignidad humana. El proyecto “The Doorpost” pretende descubrir a cineastas “visionarios” que busquen con sus obras la verdad y la promoción de una serie de valores universales. En esta ocasión, los valores eran la esperanza, el perdón, la humildad, la alegría, la libertad y la redención.
El corto, y como consecuencia esta iniciativa, se han conocido en España gracias a la fama que alcanzó Eduardo Verástegui con la película “Bella”, que, entre otros muchos premios, recibió el Premio Familia de CinemaNet.
Momentos antes, me parecía un absoluto infierno solamente el ser capaz de imaginarme de que manera, modo o brutalidad el fisioterapeuta que me esperaba a las 8 de la tarde podría descontracturar todos mis músculos.
El caso es que hacía más de 1 mes que apenas era capaz de girar con soltura el cuello, pero el tiempo (y siempre el jodido tiempo) no me habían permitido coger una cita hasta el día de hoy.
Aprendí de la última y única vez que me vió un osteópata que lo mejor era llevar un sujetador bonito, ya que al final terminas enseñándolo de una u otra forma. Así que me calcé un sostén que no fuera blanco mate y con algo de gracia. Ya que iba a sufrir, mejor que encima no estuvieran bromeando acerca de lo horripilante de mi ropa interior.
Llegué a la consulta y me lo encontré bromeando con otro compañero acerca del último partido de pádel que jugaron. Me pareció un pijo tremendamente repeinado. Con unos ojos verde alien, unos labios a lo Carmen de Mairena y más alto que lo que fueron en su día las torres gemelas. Parecía sacado de una revista moda. Tenía hoyuelos y una sonrisa profident, casi casi, tan perfecta como la mía.
Fue amable, incluso cariñoso. Me empecé a desvestir orgullosísima (ahora sí de verdad) de haber traído una ropa interior medio decente, si lo llego a saber me coloco el de encaje. Me tumbó boca-abajo en la camilla y me preguntó mientras paseaba sus dedos por mi espalda dónde me dolía. Y la verdad, es que me dolía todo.
Me sonrojé un poco cuando me dijo que tenía una espalda preciosa, pero que tendría que vigilar ese lunar de la parte superior. Yo le conté que venía de familia y el siguió masajeando... Ningún fisio había sido "tan suave", llegué a dudar de si era un simple masajista de poca monta y me soplaría 50 pavos por sonrisa (que gustosa pagaría).
El masaje se convirtió en intimidad, la intimidad en cálidas y fuertes manos paseando por mi espalda, y después por lo que dejaba de serlo. Una auténtica pena que no hubiese combinado también las braguitas ese día...
Me duele muchísimo el cuello, creo incluso que he empeorado. El "masaje" me salió gratis, y mañana llamaré a un osteópata de verdad para poder volver a ver a la consulta del de las manos gloriosas el mes que viene.
A veces en la vida te encuentras a personas que hacen que no te sientas tan miserable. El otro día lo hablaba con mis amigas y decíamos que por ejemplo ver Gran Hermano es una consecuencia de esto, es decir, siempre te das cuenta de que hay millones de personas que están mucho peor que tu. ¿Consuelo de tontos? Probablemente. Hoy me he encontrado con un paciente, y el pobre se llamaba "Francisco Solo Salido", no estaba sólo y tampoco me ha parecido muy salido, pero... ¿qué adolescencia tuvo ese hombre?... En fin... Soy una tía guay, tengo un nombre normal pero también sufrí bromitas en mis propias carnes por mi apellido. Al menos, en el parvulario. :) Feliz Viernes :)
Emmy the Great cantautora nacida en Hong Kong y residente en Londres. Letras poco convencionales y una música folk suave... ¡Me encanta!
Ahora, me siento rara. Fuiste mi adicción y ahora después de tantos meses, a él le asaltan las dudas acerca de si hizo bien en cargar sus maletas de liberación y salir pitando de mi casa (y de mi vida).
Hoy es a tí a quién le apetece volver a besarme. No es tan sencillo.
Me duele, me aprieta... pero ya no siento y si siento, des-siento. No quiero ni imaginarme volver a pasar por esa amargura, ese calvario y esa soledad que flotaba en el aire envolviendo a dos personas que dormían juntas.
No quiero imaginar lo que te quería y lo que te odiaba.
No quiero olvidar los ratos felices que sirvieron de consuelo al tiempo.
Tiempo que se acabó.
No es posible volver a enamorarse de alguien de quien no te desenamoraste por voluntad propia, a quien seguías queriendo hasta ante-ayer y a quien tanto te hirió.
Me encantaría poder borrar los recuerdos y empezar de nuevo. Pero eso, no es posible.
He decidido con serenidad y alevosía que el 2010 será mi año, uno en el que por fin seré capaz de aprender de lo vivido en los 26 y medio que me preceden. Hoy pienso que seré fuerte para vivir con lo que soy y con lo que tengo sin perder de vista los sueños y expectativas para así conseguir poquito a poco ser algo más feliz cada día y disfrutar de mis momentos cualesquiera que sean.
Mañana me habré olvidado, pero hoy pienso que yo soy la chica 2010.
La banda THE TRAILS viene a formarse por la primavera de el año 2009, cruzándose en el camino por circunstancias de la vida ligadas a la música. Formada por 4 componentes, que, cada cual tenía y tiene su propia historia y carrera en el mundo musical:
Antonio Juliá (Ito) amante de la música de raíces, blues, country, rockabilly... Ex componente de la banda THE RODDERS, y con un largo historial de conciertos ha compartido escenario con gente de alto nivel nacional y llegando incluso a alcanzar una gran meta: telonear a su banda favorita, "STRAY CATS".
Paco Dodero, conocido como "el manco". uno de los mejores guitarristas de nuestro país, amante de la música folk, countryrock, e influido por artistas como Bob dylan, The band, Flying burrito brothers y muchos más clásicos de los años 70 ha tenido un inmenso recorrido y se ha hecho de una más que merecida reputación en el territorio nacional tocando con grupos del nivel de Los rebeldes, La frontera y muchos más. Compositor y profesor de música, sin duda una obra de arte en el mundo de la música.
Rafael Hernández, nacido en Cartagena y con un currículum impresionante. Uno de los mejores bajistas y contrabajistas de nuestra región, habiendo tocado con los mejores músicos de murcia y compartiendo escenario con muchos de los grandes. Amante de su instrumento y dedicando su vida laboral por completo a la música.
Genis Ferri nace en Barcelona donde conoce y comparte ensayos musicales con gente como Manolo García, Luz Casal y estrellas del barrio barcelonés, así como haciendo giras por Tarragona, Barcelona, Castellon y Valencia. También dedica su vida laboral al mundo de la música y hoy por hoy imparte clases de batería en San Pedro del Pinatar(Murcia)y sin duda uno de nuestros mejores bateristas del país.
THE TRAILS reunen un propósito de hacer una mezcla de estilos y sentimientos desde las más puras raíces americanas. mezclando asi en su amplio repertorio, canciones desde los más clásicos como Ray Charles hasta música creada por ellos, paseando así por diferentes épocas y estilos como "The eagles", "Neil Young" ,"Allman Brothers" ,"The band" ,"Carl Perkins", "Marty Stuart", etc. Tanto así que los legendarios artistas americanos consiguen con su influencia que "THE TRAILS" perfumen de forma innata también temas propios.
Con un largo camino de conciertos hasta hoy, la banda THE TRAILS ha tocado en mas de 45 sitios en menos de 6 meses. Y con el corazón más sensible y fuerte que nunca han conseguido hoy por hoy hacer lo que siempre han soñado y así nosotros, entre los que me incluyo, amantes del rock'n'roll agradecemos que sigan existiendo grupos que con ilusión consigan emocionarnos, animarnos y divertirnos encima de un escenario.
Desde aquí os pido un poquito de promoción y que le echéis un ojito a ver que os parecen.
Decidí que saldría un ratito a eso de las 00:05 de la noche. Mientras me quitaba trocitos de uva de entre los dientes, pensé que a pesar de que lo que más me apetecía era quedarme en casa, viendo alguna película y poniéndome fina a mazapán lo que más me convenía era despejarme un poco. Mi hermano de 18 años no dejó de llamarme "pringadilla" durante toda la cena por que no tenía ningún plan. Me arreglé en 2 minutos y cogí camino cierto hacia algún lugar de la Vega Baja donde, aunque sin ganas, me esperaba algún plan discotequero.
Mi madre arriesgó su integridad física al regalarme unas bragas de lentejuelas, rojas y enormes.
Decidí colocarmelas para no darle disgusto y teniendo bastante presente que no iba a tener que enseñárselas a nadie esa noche.
Al final, la noche resultó de lo más divertida, e incluso por lo que supe "tumbé" a mi hermano en horarios y llegué a casa más tarde que él (soy toda una temeraria).
Como siempre que salgo me sorprendo del poder del alcohol y de la noche. Caras desencajadas con un gorrito procedente del cotillón y un pito que resulta de lo más desagradable cuando lo usan cerca de tu oído.
Lo peor de estos sitios de concentración de masas es la cola del lavabo. En éste en concreto hay una persona encargada y contratada exclusivamente para dirigir esas interminables colas, me quedé flipando. Es como un guardia de tráfico pero sin "pito", con un par de voces todo el mundo obedece (o casi todo el mundo).
La última vez que tuve que ir al lavabo, después de 20 minutos en cola, y viendo que el asunto no avanzaba tuve que tomar una decisión apresurada, o me meaba encima o buscaba otra solución, así que a las 6 de la mañana me vi encajada en un campo de barro con las bragas (y las medias) hasta los tobillos y pensando como en mis casi 27 años había podido terminar así... En fin, cuando la necesidad aprieta ya se sabe.
Casi al final de la noche, conocí a un tal "Víctor", fue curiosísimo como un niño de 21 años intentaba convencerme de que "el amor no tiene edad" y que él, era muy muy maduro para su edad. Empleaba palabras exquisitas y usaba un vocabulario que creo que estrenó en ese momento... Me reí muchísimo desbaratando sus teorías e incluso me pareció tierno que de verdad el tal Víctor, pensara que tenía posibilidades o que iba a desarmarme con su verborrea. Fue curioso, desde luego.
Me lo pasé realmente bien, y ese era uno de mis propósitos mentales para el nuevo año, obligarme a salir más y que no se apodere de mí el "perrerismo" que hace que mi mejor plan y mi primera opción sea sofá, peli y mantita.
*Por otro lado, llevo una semana dándole una oportunidad a James Blunt, cantante al que no había hecho mucho caso hasta ahora y que me está sorprendiendo muchísimo. El "Back to Bedlam" me está dejando patidifusa y ahora me parece que su falsete al más puro estilo Gollum (que antes me parecían cambios de voz y falsetes ridículos) le dan un toque genialmente original a sus canciones. Os dejo el vídeo de una de mis preferidas.*
Una señora de 98 años llamada Irena acaba de fallecer.
