jueves, 30 de julio de 2009

Apariencias

Sergio estaba dormido.

Ana salió de casa muy temprano con su ipod y sus mejores galas (deportivas, eso sí). Ella siempre viste bien, aunque sea para salir a correr. Ayer se fundió prácticamente todo el saldo de su tarjeta de crédito en 2 trapitos y un perfume.


Sergio viaja constantemente, así que la casa que comparten desde hace 2 años, en realidad se dibuja como la casa de una chica. Sergio, sólo come y duerme allí. Pero no es su casa, al menos, el no la siente como tal.

Hace tiempo que dejaron de tenerse ganas, físicas y mentales. Ya no ríen tanto como antes, ni hacen el amor con la frecuencia de los primeros años. Cuando él, vuelve de viaje si hace muchos días que no se han visto intentan rememorar años pasados y ponen ímpetu y emoción en sus relaciones sexuales. Solo lo intentan. Debajo de las sábanas los dos piensan que está todo acabado.

El tiempo pasa.
Las cosas se suceden con normalidad, las apariencias a veces nos hacen actuar de manera irracional. Ellos se quieren, aunque hace siglos que no se amen. Aunque nunca se satisfagan el uno al otro haciendo el amor. Los chistes ya no resultan ni siquiera graciosos y no se añoran demasiado en los largos viajes de Sergio.

Nunca lo hablan. Aunque ambos saben que los dos piensan lo mismo. “Siete años de relación no se pueden tirar por la borda por un bache” eso se dice Sergio después de subir la cremallera del pantalón, que su ciber-amiga polaca le hizo bajarse para ella durante su sesión habitual de ciber-sexo-cam.

Ana, hacía meses que se tiraba a su compañero de trabajo. Ella se torturaba todos los días de su vida por ello y mientras se desnudaba en la cama de su amante, siempre pensaba que esa sería la última vez.
En realidad cuando “el otro” la tocaba creía firmemente que era algo necesario para ella. Una “vidilla” sexual que su pareja no le ofrecía.

Los sábados con los amigos, son la pareja perfecta. Todo el mundo les dice constantemente los afortunados que son por estar juntos. Lo bien que se les ve siempre.
Los domingos son más o menos parecidos. Comida en casa de los padres y siempre con una sonrisa en la boca. El día del descanso divino lo dedican a escuchar antes, durante, después de la comida y en el café las preguntas típicas de unos padres que anhelan nietos tanto como quitarse 30 años de encima.
Ellos sonríen, siempre lo hacen, y les contestan amablemente que será muy pronto. Ambos tiemblan silenciosamente en esos momentos.

Ana vuelve de su carrera. Tranquila y sonriente. El deporte le hace olvidar.
Sergio, por su parte ya ha hecho café y lee el periódico.
-Buenos días, cariño.
-Buenos días.
-¿Café?
- No, gracias. Tengo prisa. Tomaré un café con los “compañeros” en el trabajo.
- Bien, yo trabajaré en casa. Estoy contentísimo con el nuevo ordenador que hemos comprado. Unos gráficos increíbles.
-Si
-Pues… si. Hasta luego.



miércoles, 29 de julio de 2009

Canción de cuna

Mi amigo José Manuel, y su maravilloso arte para reforestar sensibilidades, escribió una canción de cuna para una completa desconocida. Me emocionó. Tanto, que lo dejo aqui por si queréis descubrir a este chico, roba-tildes, que nos cuenta como se ve la vida desde el sur en Sicilia.

Un beso Sr. H

Duele la vida algunas noches, sobre todo si el sueño nos ha abandonado, ha decidido que cuanto nos queda es ver las paredes de una casa en las que solo la luna nos salva, raras veces, de una soledad con la que es dura despertarse en ocasiones...

lunes, 27 de julio de 2009

Single




Resultados 1 - 10 de aproximadamente 1.040.000 de singles. (0,11 segundos)





Hoy voy recordando, por que no me quedo demasiado tiempo en casa de mis padres.

Básicamente es por que mi madre me recuerda constantemente que se me pasa el arroz.
Ayer, cometí el error de quedarme a cenar con ellos. Mi padre, que apenas se inmiscuye en nada, ni siquiera ha preguntado que fue de aquel que hace dos meses cenaba con ellos los fines de semana y se pasaba tardes de domingo en casa. Pero mi madre, ay mi madre. Mucha madre.
No se porqué motivo le comenté que me había encontrado en el trabajo a una amiga del colegio y me dijo que se iba a casar en unos meses.

¡Tremendo errorrrrrrr!

-¿Ves Laura, todas tus amigas se están casando ya, y tú sin novio? ¿No sabes nada de él? ¿No te llama? Pues si no se ha llevado sus cosas es que a lo mejor la cosa no está terminada.
- Si, mama. Está terminada.
-Pues mira, en el trabajo hay una, así gordita y todo, que se casa este año, pero conoció a su novio con 28 (me habla como si algún quedara un halo de esperanza en mi).
-Mamá, tengo 26, aún me quedan 2 años de búsqueda desesperada. Tú no sufras.
Además, yo no voy a casarme.
-¡Hombre! ¿Cómo no te vas a casar? Claro que te casarás hija, claro.
- ...

Pues nada, que digo yo, que si lo dice mi madre, cuna de la sabiduría, seguro que pillo. ¡Y por la iglesia!

Qué poquito me apetece tener que dar explicaciones acerca de mi ruptura, y digo yo: ¿a la gente que coño le importan mis cosas? Hace 3 meses que no veo a mis abuelos, ni tíos, ni primos... No me apetece esa mirada de todo el mundo (Pobre Laura, 3 novios que nos ha traído ya, y mira, ninguno... Con lo buen chico que parecía este. Si es que tiene mucho carácter, seguro que los espanta. Soltera, soltera se va a quedar). Y a mí, de lo único que me dan ganas es de pegar patadas en las espinillas a todos los que me miran como si estuviera enferma.

La vida de una "Single" es dura, sobre todo, cuando has estado casi todo el tiempo in "Double", cuesta muchísimo acostumbrarse a esto. Hasta sacar la basura sola, me resulta un suplicio.

¡Chiquillo, llévate tus cosas! ¡I'm a single lady!





(prometo mover el culo como la Beyonce, pronto)

jueves, 23 de julio de 2009

Jueves, 23 de Julio de 2009

Esta mañana, como siempre, después de mis 4 horas de sueño. Me he levantado bastante somnolienta, y he tropezado con tu guitarra. Tu maldita guitarra. Sigue en el mismo sitio, a la vista, como tus cd's y tus libros. No tengo ganas de esconderla, ni tampoco de verla.

A las 9 de la mañana ya había limpiado, el patio y toda la parte de abajo de la casa. ¡Qué horror!

Mis amigas, con esto de que soy la única que trabaja jornada intensiva, me han encargado a mí comprar las entradas del "Salinas Pop Festival" para ver a Vetusta Morla. Así que, he tenido que pasar por la agencia de viajes donde trabaja una de ellas, esperar a que las viejecitas terminaran de comprar sus billetitos de vuelta a Madrid, después de pasar el verano poniéndose negras pellejas en el charco del Mar menor, y recoger la pasta para comprar entradas para todos.

Mi aventura en el Excelentísimo Ayuntamiento no ha hecho más que terminar de colmar mi paciencia. Nadie sabe nada, no saben en que planta se venden las entradas... Me he recorrido las 4 plantas del Ayto. intentado encontrar a alguien que estuviera en su sitio a las 10 de la mañana. Oye, y yo que me dejé la oposición. Soy imbécil, desde luego.
El conserje ha sido quien me ha dicho que preguntara en la tercera planta. Y por fin he conseguido las entradas, 3 euros más caras de lo que ponía en internet. ¿Por qué? Pues por que si, y punto.

Antes de haber llegado a la primera planta, y con la lengua fuera, me llama el técnico de telefónica. Que viene a dar de alta la nueva línea. ¡Coño! ¿Tan rápido?, no puedo creermelo
practicamente a principios de semana escribía un post, cagándome en la compañía y resulta que hoy a las 12 de la mañana ya estaba todo solucionado. El técnico, muy majo, me ha dicho que la crisis aprieta, y que ahora se dan una prisa tremenda para todo. Vaya tela.

Pues nada, que tengo conjuntivitis (será de no dormir), una línea nueva, una guitarra que no se tocar y entradas para ver a Vetusta.

martes, 21 de julio de 2009

A la mierda con Morfeo



Estoy de muy, muy mala leche.
No duermo, joder.
Ya no se que hacer...
Intento meterme en la cama a las 12:30 para poder aprovechar las horas de sueño, contando con que tardo 2 en dormirme, para eso de las 2:30 Morfeo ya debería estar visitándome...

A las 4:30 la vejiga parece explotar, mierda y yo soñando con no se quién, en no se donde y haciendo no se que.

A las 5, me vuelvo a dormir. A las 7:10 mi perra empieza a ladrar. Dios mío. La hubiera matado. Le he pegao 3 gritos y me he vuelto a subir, y ha seguido jodiéndome la mañana.

Así que, he tenido que bajar, abrir la puerta del patio y la muy PERRA, se ha subido al sofá a: ¡DORMIR!

Yo, no he tenido mas remedio que hacer lo mismo, 2 horas durmiendo en el sofá con la PERRA de mi perra. Y soñando encima que se me caían 3 dientes, ahora estoy emparanoiada con eso. Mal augurio, coño. La última vez que soñé que perdía dentadura, se murió mi abuela.

Mierda, esta noche seguro que no duermo pensando que malo va a pasar.

Estoy harta. ¿Ansiolíticos? ¿Yoga? ¿Sexo? ¿Desterrar a mi perra?

¡Mierda! ¡Qué sueño tengooooo!



lunes, 20 de julio de 2009

Telefónica y yo

Hace algo más de 6 meses mi pareja (mi ex-pareja) contrató el adsl de 6 megas con los señores de azul. La línea está a su nombre y domiciliada en su número de cuenta, obviamente. Hoy ha llegado el día de hacer un cambio de titular. A mí no me interesaba lo mas mínimo continuar con las condiciones que teníamos antes así que pensaba llamarles con un tono lo mas negociador/amenazante que pudiera para decirles que o me ofrecían algo más económico o me daba de baja.
He llamado, he intentado ponerme chula, pero no ha sido posible:
-Buenos días
-Buenos días, le atiende Florinda, en que le puedo ayudar?
-Pues mire usted, el motivo de mi llamada es realizar un cambio de titularidad en la línea de teléfono. El problema es que la persona titular ya no vive aquí y a mí me gustaría mantener la línea pero las condiciones que esa persona tenía no me interesan lo más mínimo. Entonces he pensado en dar de baja la línea definitivamente a no ser (...) que se me mejoraran las condiciones.
-Aja, comprendo.
-¿Entonces? He visto en su página web que ahora mismo ofertan los 6megas a 19,90.
-Si, si... Pero eso es sólo para altas nuevas.
-Ya, pero es que yo realmente soy un alta nueva. El titular anterior ya no está.
-Mire señorita, lo único que le puedo recomendar es que el titular anterior se de de baja en la línea y usted contrate una nueva.
-Ya, pero, ¿No sería más fácil directamente ofrecerme ese precio y mantener la línea sin tener que dar de baja nada?
-No, no es posible. Dígame sus datos bancarios y DNI y le doy de alta. Más tarde le pasaré con el departamento de bajas para que pueda dar de baja la línea de su amigo (me ha dicho "amigo").
Después de media hora de negociaciones, y de arrastrar el culo todo lo posible. Me he dado de alta nuevamente. Se me han bajao los humos rápidamente, donde yo vivo puedes contratar telefónica o telefónica, lo que tu quieras.
Me han dicho que aproximadamente tardarán 20 días en cursar el alta y después me han pasado con el departamento de bajas.
45 minutos con el teléfono descolgado y la misma canción.
He notado como se me inflaba la vena del cuello por momento.
Dejando el teléfono fijo en espera he llamado desde el móvil. He pegado 4 gritos y les he puesto la música en espera para que vieran que estaba esperando, y ya llevábamos 50 minutos. Al final he conseguido que dieran de baja la línea de mi ex-compañero. Y me han dicho que en 2 días se cortará el servicio. Así que, después de todo este tostonazo, me temo y viendo como están las cosas me quedaré días y días sin internet...
No me quedará otra que volver al punto de cruz.

Aburrimientos varios

Esta canción me activa tremendamente.

AHA, AHA, AHAAAA AHAAAA

domingo, 19 de julio de 2009

Fever night

Teorizando sobre el Gintonic y sus efectos, me dí cuenta de que hacía tanto tiempo que no salía un sábado por la noche, que con 3, y un chorrillos de limón ya empezaba a desvariar. Qué mal me sienta el alcohol y que malo es que te llenen un vaso de tubo hasta arriba de ginebra barata y encima el camarero te haga un guiño cómplice, como diciendo: -¡Mira, guapa. No me he quedao corto! Joder, ¿corto? Me bebí un vaso de ginebra sola haciendo los mismos guiños que hace mi perra cuando, cabronamente, le doy a chupar un trozo de limón.

Lo mejor de estar tanto tiempo sin pisar una pista de baile, un pub o discoteca es la preparación previa. Ya no sabía siquiera que debía ponerme, ¿Qué es lo que se lleva esta temporada para salir de fiesta? Chicos, qué nivel lleva la gente por ahí. Qué manera de maquearse y yo, que me consideraba coqueta. Me sentía en un nivel superior, en edad, me refiero. Menudas minis, menudos escotes, los hombres marcando brazos y enseñando tatuajes, gente fashion, fashion.
A pesar de todo, yo me sentía guapa, y los gintonics ayudaron a elevar mi ego un poquito más.
Bailé hasta que ya no era capaz de poner derecho el dedo meñique del pie. Y teniendo en cuenta que no era la más mona del lugar, conocí a 3 o 4 personas del sexo masculino.
Qué fácil os resulta el ligoteo a los chicos, ¿verdad?.
...
Desde luego, fauna variada había. El grupito de chicos, mas jovencitos con el pelo medio rapado y la crestita en la cabeza, los divorciados, que hablan, beben y fuman de manera muy correcta pero sin quitarnos ojo. Los chicos menos agraciados que se dejan el pellejo en ser majísimos para conseguir suplir sus carencias físicas. Siempre me dan ganas de decirles que no lo intenten tanto, que no hace falta tener músculos de hierro y marcar un buen redondeado paquete para conseguir invitar a una copa a una chica.
...
Paquetes, Gintonics, Labios rojos y Música, mala música.
Así es el sábado noche.

jueves, 16 de julio de 2009

Loba

Sigilosa al pasar
Sigilosa al pasar
Esa loba es especial
Mirala, caminar, caminar

Quién no ha querido a una diosa licántropa
En el ardor de una noche romántica
Mis aullidos son el llamado
Yo quiero un lobo domesticado

Por fin he encontrado un remedio infalible que borre del todo la culpa
No pienso quedarme a tu lado mirando la tele y oyendo disculpas
la vida me ha dado un hambre voráz y tu apenas me das caramelos
Me voy con mis piernas y mi juventúd por ahí aunque te maten los celos

Una loba en el armario
Tiene ganas de salir
Deja que se coma el barrio
Antes de irte a dormir

Tengo tacones de aguja magnetica
Para dejar a la manada frenetica
La luna llena como una fruta
No da consejos ni los escucha

Llevo conmigo un radar especial para localizar solteros
Si acaso me meto en aprietos tambien llevo el número de los bomberos
ni tipos muy lindos ni divos ni niños ricos yo se lo que quiero
pasarla muy bien y portarme muy mal en los brazos de algún caballero

Una loba en el armario
Tiene ganas de salir
Deja que se coma el barrio
Antes de irte a dormir

Cuando son casi la una la loba en celo saluda a la luna
Duda si andar por la calle o entrar en un bar a probar fortuna
Ya está sentada en su mesa y pone la mira en su proxima presa
Pobre del desprevenido que no se esperaba una de esas

Sigilosa al pasar
Sigilosa al pasar
Esa loba es especial
Mirala caminar, caminar
Deja que se coma el barrio
Antes de irte a dormir



Me siento una Shakira de la vida, al menos hoy...

lunes, 13 de julio de 2009

Errando errando, sigo andando.


A los once años, tenía clarísimo a lo que quería dedicar mi vida.

A LA MÚSICA.


Ahí es nada, mi padre me compró un órgano gigante de última generación, ya que para un piano de cola, no llegaba. Recibí clases durante 2 años de piano, de solfeo y de canto coral. Con trece y medio decidí que había mejores cosas que hacer al salir de clase, que pasarme dos horas con el culo clavado en la banqueta de mi habitación haciendo ejercicios de dedos.

Asi que, con la consecuente desilusión de mis padres dejé mi órgano y mis libros aparcados en el recuerdo.

Con 16 o 17 decidí que era toda una literata, así que pensé que estudiaría lengua y literatura en la universidad. Tuve una profesora majísima que estaba convencia de que sería la nueva Lord Byron. Lo que pasó fue que tras suspender algunas asignaturas en bachillerato pensé que lo que necesitaba era ganar de dinero rápido, por tanto lo mejor era hacer algún módulo profesional y a la calle.

Algo más tarde, cuando terminé mi estupendísimo FP, mis padres se gastaron una millonada en libros y clases para que me sacara una oposión al Estado, creo que duré 4 meses "estudiando". Desde entonces, no he parado de trabajar.

Errores, cometí millones respecto a mi futuro laboral. Pero nada que ver con los errores acontecidos en mi vida sentimental. Desde jovencísima tuve novios, varios, variopintos, insoportables, vanidosos y estupendos (que también hubo algunos), pero a ésos los largué rápido.

He tenido relaciones cortas, largas, de un día, de una noche...

Relaciones autodestructivas, sinceras, falsas, irreales, imaginadas, intensas, sexuales y a veces obligadas, por mi misma, claro.

Mirando atrás, soy consciente del daño que en tiempos pasados hice a algunas personas, a los corazones que rompí y a las ilusiones que trunqué.

Lo he vivido todo con intensidad, con ganas y con esperanza.

A mí también me desilusionaron, a mí también me engañaron, a mí también me frustaron, me arrastraron y me quisieron.

A los que me amásteis, gracias. A los que he herido, mil perdones.

El tiempo no para. Qué vértigo.

domingo, 12 de julio de 2009

Suerte...

Mi madre dice que me ha "mirao un tuerto".

En realidad, lo dice porque la pobre, está haciendo memoria para intentar recordar si en mi adolescencia rompí algún espejo y me llevé en el lomo, los siete años de mala suerte. Aunque, si fueran siete, ya deberían haber terminado... A lo mejor me cargué una ventana. No sé.

Y esto de la suerte, es bien relativo. ¿Quién puede negarme que quizá las cosas que me pasan ahora mismo me harán en algún momento la mujer más afortunada del mundo?

Termino una relación que yo creía de por vida... Y mira tu, para toda la vida, no hay nada. Pisoteada, machacada, aburrida y sintiéndome la persona menos importante del universo, veo un rallito de luz y encuentro una casa que es todo un CHOLLO.

Cuando me ilusiono finalmente por una casa estupenda, en un sitio inmejorable y a un precio de risa, me comunican que es MÁS que problable que en un par de meses máximo, me quede sin trabajo. Hay que tener cojones, y yo 3 mañanas perdidas llevando mis míseras nóminas a todos los bancos de la región. Vamos, que no me hipoteco. Que me voy al paro, con la cara de Fary que se me ha quedado.

Mientras el Sr. Zapatero, no me retire la ayuda por alquiler joven, seguiré siendo independiente. El día que tenga que volver a casa de mis padres, de camino, me tiraré por un puente.

La situación laboral me tiene jodida, si señor, muy jodida. Ya no tomo anticonceptivos, y me he ofrecido para la donación de óvulos. Pero coño, ¡Ni para eso me llaman!

Para colmo, llevo dos semanas sin papel higiénico (lo sé, lo sé... se soluciona comprando) Y cuando por fin compro un paquetito (el más barato de Mercadona, of course) me doy cuenta de que me he quedado sin servilletas y además, estas eran de esas con 5 capas, al menos.

Así que, la semana pasada me limpiaba el culo con servilletas de 5 capas, y esta me quito las miguillas de la boca, con papel higiénico barato.

Por lo demás, sigo durmiendo en la esquinita izquierda de una cama que cada día se me queda más grande. Cocinando para dos y esperando a alguien que nunca llega a cenar.

Al menos, mis vecinos han dejado de tirar piedras a mi patio... ¡Qué afortunada!.


viernes, 10 de julio de 2009

San Tontin...

Vamos a ver, le dijo un ciego a otro. Aquí en España, es que hay mucho tonto, de bobos está lleno el mundo, pero cuando se reflejan en una fiesta parece que se juntan todos en el mismo sitio.

¿Cúantos muertos y heridos tienen que sumarse más para que alguien haga algo?

Personalmente, a mí, como he manifestado en tantas otras ocasiones esto de "nuestras" fiestas, que particularme no considero ni un poquito mías, es una idiotez y una vergüenza. Burros corriendo delante de toros.

Mi sensibilidad cada día, está más abajo... No me da tanta pena, aquellos que se dejan la vida sabiendo perfectamente a lo que van.
¡Ya está bien, coño!

Quince corredores muertos en los encierros de San Fermín desde su inicio en 1922
http://www.20minutos.es/noticia/478147/0/muertes/encierros/sanfermin/

Para no ia TWO

Cosas que sabemos gracias a las pelis americanas



En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar al menos un club de strip tease.

Todos los números de teléfonos de Estados Unidos comienzan por 555.

La mayoría de los perros son inmortales.

Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del Día de San Patricio, sea cuál sea la época del año.

Todas las bolsas de la compra del supermercado deben tener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco.

Cuando algo malo va a pasar, se va la luz, o comienza una tormenta asombrosa.

Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.

Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.

Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas
desnudo.

Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia, en ese caso, estás muerto.

Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; con tener acento alemán bastará.

La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.

Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.

Si se ve en algún momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va atravesarlo en breves instantes.

El comisario de policía siempre es negro. ·

Si tienes que pagar un Taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.

El cruce de razas es genéticamente posible con cualquier bicho proveniente de cualquier parte del universo.

Las cocinas no tienen interruptor de la luz. Si entras en una cocina de noche, deberás abrir el frigorífico e iluminarte con la luz interior.

En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de lencería o ropa interior.

Todas las mañanas las madres siempre cocinan huevos, tocino y gofres para la familia, aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comérselos.

Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando o ardiendo o ambas cosas. .

Un solo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.

Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tienen una dentadura perfecta.

Toda persona que sufra una pesadilla, se incorporará de golpe en la cama y jadeará sudorosa.

Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuándo van a estallar.

Siempre es posible aparcar delante del edificio al que se va de visita.

Un detective solo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido.

Si decides ponerte a bailar en la calle, notarás que todo el mundo a tu alrededor conoce los pasos.

Casi cualquier ordenador portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extraterrestre invasora. ·

No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.

Cuando están a solas los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos.

Siempre hay una motosierra a mano si uno la necesita.

En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro.

jueves, 9 de julio de 2009

Para no ia ONE

No more "Rubi"


martes, 7 de julio de 2009

El país de las maravillas

Viviendo en la país de las maravillas no hay de que preocuparse.

Jamás tienes la sensación de haber sido engañada.
Nunca te levantas viendo la cara pintada de mentiras de tu compañero de almohada.

Te sientes preciosa y estupenda.
Las culpas no existen. No existe más satisfacción que la de estar con la persona que amas.

No nublas tu cabeza con excusas y mas excusas por el trato recibido.
No quieres a quien no te quiere

No te dejan sol@ en el día de tu 26 cumpleaños.

Y los vecinos, en el país de las maravillas, no le tiran piedras a tu perra por la ventana...



Si tuviera ahorros, mañana compraba el billete.