Equivocaos pequeños, equivocaos....

Espero que todos paséis una buena entrada en el 2010 y para los que salgáis de fiesta loca, mucho cuidadín (joder, parezco mi madre).
Mis propósitos este año se quedan en algún rincón de mi memoria, probablemente más escondidos de lo que quisiera, ahí se apelotonarán junto con los del 2008, 2007 y alguno más.
Eso sí, espero de este 2010 un poco de fuerza, de ánimo y de ímpetu … De lo demás me encargo yo.
Lo dicho, procurad no equivocaos demasiado ( O SI…) y tomaos todas las uvas, y brindad con champán (o sidra) con una sonrisa de oreja a oreja, desde aquí os deseo un:

¡FELIZ AÑO 2010!

Os quierooooooo



"Wrong Hole"

"Me gustan mis errores, no quiero renunciar a la libertad deliciosa de equivocarme". Charles Chaplin

Ya vienen los reyes ...

Ya vienen, y ¡como vienen!… Pobres, hambrientos, y con los camellos de mala hostia.
Es lo que pasa en tiempos de crisis, Papa Noel viene de familia de ricachones y claro, él no se ha resentido tanto con esto de las vacas flacas, los renos son mucho más aptos para estos días, su traje es infinitamente más abrigado y va calentito todo el día gracias a los lingotazos de whisky que se nos marca el amigo de chimenea en chimenea.
Sí, señor, esas mejillas color malva no son picores de barba… We Know!.

Sin embargo, los pobres reyes ahí van, con cada vez menos fieles. Les ha hecho mucho daño aquello de que los niños tienen que ir al cole después del día 6 y claro, el gordo se ha aprovechado de eso. El corte inglés ha hecho migas con Santa y ahora los vales descuento son para él y no para los 3 viejales. Ellos se conforman con las “glasias” del chino de la esquina.
No digamos ya que los creyentes han descendido considerablemente en los últimos años, y no es para menos. Los gays y lesbianas no quieren saber nada de Reyes de mierda, bastante tienen con la incurable enfermedad que padecen ante los ojitos del recién nacido Cristo. Y no Ángel. Vamos angelito si, pero que no Ángel Cristo (…).

El caso es que por mi casa, a pesar de no ser muy católicos. Ni apostólicos. Ni romanos, pasan siempre los cutres de los Magos, cargaditos de Brummel, Varon Dandy, calcetines, bragas, algún frasquito de Don Algodón, y si hay suerte quizá les haya dado tiempo a pasar por el Breska y dejarán alguna camiseta.

En fin, que os portéis muy mal, que si sois de Reyes, este año no hay nada que hacer igualmente.

Un día cualquiera

-Buenas tardes, ¿Cuénteme, en que podemos ayudarle?
-Pues mira guapa tengo un dolor de cohones en una muela.
-Aja. ¿Le molesta desde hace mucho? ¿Al masticar? ¿Con el frío y el calor?
-Me duele hasta respirando, rubia. Y es que, se junta todo, coño.
¿Sabes? Hace 6 meses me he comprado una casa de la hostia en el mismico centro del pueblo. 650 metros. 5 habitaciones. Mira, mira que manos tengo. Mira las manos de no parar de trabajar en 30 años, (Me tocó para que comprobara la aspereza de sus manos).
Y ahora mi mujer se pone mala, depresión dicen que tiene. Me toca hacer de comer y limpiar. No podemos disfrutar de la casa, toda la vida ahorrando y ahora mira, se junta todo. Y encima la jodida muela.
-Ya, los enredos nunca vienen sin compañía. ¿Bueno y cuénteme, cuánto tiempo hace de la última visita al dentista?
-¿Yo? Al dentista, no he ido nunca, yo soy muy bestia. Parto las nueces con los dientes y abro las cervezas con las muelas. (Le ha faltado contarme que parte las almendras con el rabo).
-Claro, por eso se le ha roto alguna de ellas.
-No, no... Eso es por la edad. Ya te digo guapa, yo he sido un bestia para todo. Ahora que mi mujer está mala y... llevo 8 meses a pan y agua, perdona que te lo diga así pero es que yo soy muy sincero, no puedo evitar pensar en todas las tías que se me cruzan y lo que .... Bueno, en fin, que mirar no es pecado ¿no?.

-No, no.... Claro que no.

(Silencio)

Bueno, a lo que íbamos. ¿Y se cepilla usted los dientes habitualmente?
-¿Cepillarme? Ni los dientes ni a la mujer... (ja,ja,ja). A mí me gusta decir las cosas tal y como son y desde hace 8 meses que mi mujer no quiere, voy a "manopla" diaria. (Manopla, si. Esa es la expresión que ha usado).
-Bueno,... ¿Y está usted tomando alguna medicación? ¿O tiene alguna alergia?
-El látex no me da alergia (guiño, guiño). Aunque pensándolo bien, no he tenido que ponerme un condón de ésos en mi vida.
-Ajam...
-¿Bueno y ahora qué?
-Pues ahora, vamos a hacerle una radiografía. Acompáñeme, por favor.
-Moza, yo te acompaño dónde tú digas.
-... Glup...

Si no fuera porque trabajo en un establecimiento sanitario, y por que imagino que el uniforme invita a que nos cuenten la vida, diría que es una situación de lo más surrealista.

En fin...

Feliz navidad.

Para los que un día tuvieron y no retuvieron.
Para los sordos, o mejor, para los que no quieren escuchar.
Para los cenutrios que no dicen “adiós”. (o se van sin despedirse)
Para los idiotas que sueltan carcajadas cuando ven sangrar a un toro en la plaza.
Para los creyentes acérrimos (todos unos trolas).
Para los magníficos “canosos” con mentalidad quinceañera.
Para los flipados y sarnosos.
Para los que dicen “ser felices” cuando sólo son llanas manipulaciones vitales.
Para los que no saben lo que significa la palabra “amigo”.
Para los que hablan y hablan….
Y hablan…
Para los impotentes.
Para los gilipollas sibaritas, pijunos y desquiciados.
Para los que no quieren cariño.
Para los que lo ofrecen cuando menos falta te hace.
Para los que se la dan de “culturetas”.
Para los que no se han leído un libro en su vida.
Para los que critican los Best Seller.
Para los que la música comercial es una mierda. Da igual la que sea.
Para los que el sexo es mete-saca-fin.
Para todos aquellos que se sientan un poco imbéciles… Para ellos. Para todos:

¡¡Feliz navidad!!

Lola

Parecemos dos locas soplando una vela anti-tabaco.

Me miras con ojos extraños mientras canto a voz en grito el cumpleaños feliz.

Estás contentísima por la cena especial que hoy por ser tu cumple te he preparado.

Cualquiera podría pensar que una mujer independiente que celebra una fiesta privada, para dos, el día en el que cumples un año es una descerebrada (no les falta razón).

Y es que, me desquicias, me enfadas, ensucias, lloras, ladras hasta dejarme sorda y consigues que un simple paseo sea mi peor pesadilla. Aún así, no te imaginas la falta que me haces.

Para mi amiga perruna:

¡Feliz primer año!

Y vosotros... ¿Habéis ido a coger fresas?

Sin desperdicio, subid el volumen.



Todos hemos "perdido" alguna vez.

Calla, calla...

Tengo una piedrecita en mi zapato de tacón, comprado en rebajas hace más de 4 años.
Cuatro largos años resumidos en cuatro únicos minutos ,
con el dolor constante de la incertidumbre y el desasosiego.
No se a ciencia cierta si es la misma piedra con la que tropiezo una y otra vez,
no se si los 4 son 8, o si la la incomodidad de mis zapatos es psicosomática (palabra que por otro lado es bastante usada por los médicos cuando no tienen ni puta ide de lo que tienes).
Psicosomático debe ser mi falta de sueño, aunque en esta ocasión el médico, que aún no sabe si soy rubia o morena, me ha recetado unos orfidales que me resultan tranquilizadores... Obviamente.

El doctor, yo, los psicofármacos y los pobreticos.
En mi pueblo, los pobreticos son aquellos que hablan mucho, actúan poco y siempre se sienten atacados. Aquellos que dicen ser valientes y no han oído nunca la palabra "güevos", que no testículos, de eso si tienen. Esos que te quieren muchísimo, perdón, esos que dicen que te quieren muchísimo.
Los que se sienten desgraciados cuando no son capaces de dar un paso adelanta ni cambiar nada en absoluto de lo que les retiene en ese estado narcisista, en el limbo del saber estar, en el cielo de los necios y a los que la cabezonería y el orgullo les hace quererse más a sí mismos que a nadie.

Mi piedra y yo, somos compatibles, de eso no hay duda.
Ya tengo callo, no importa.
No me callo.


*Siempre nos quedará la buena música, eso al menos.*

Tenemos una estrella ...

Torn

¿Es suficiente con un poquito de atención?

¿Suficiente con un poco de cariño intencionado?

¿Suficientes los mimos y las declaraciones de amor?

¿Cómo se decide si es la persona adecuada después de tanto tropiezo?

No sé... pero yo hay días que me siento una princesa. Y eso, es excepcional.

Simplemente, fascinante ...

Cuando entraste aqui el aire salio.
Y cada sombra se lleno de duda.
No se quien te crees que eres,
pero antes de que pase la noche:
Quiero hacer cosas malas contigo.


Soy del tipo que se sienta arriba en su habitacion.
Con el corazon enfermo y los ojos llenos de azul.
No se lo que me has hecho,
pero se que tan cierto es esto:
Quiero hacer cosas malas contigo.


Cuando entraste aqui el aire salio.
Y todas las sombras ahi se llenaron de duda.
No se quien te crees que eres,
pero antes de que pase la noche, quiero hacer cosas malas contigo.
Quiero hacer cosas realmente malas contigo.


No se que lo que me has hecho,
pero se que tan cierto es esto:
Quiero hacer cosas malas contigo.
Quiero hacer cosas realmente malas contigo

Recomendaciones

A pesar de no ser este un blog demasiado informativo a excepción de algunos detalles expuestos de la vida cotidiana de una servidora, me encantaría compartir con vosotros un lugar estupendo que he descubierto este fin de semana.
Un lugar preparado absolutamente para enamorarse, para reencontrarse, para besarse en cada rincón, para acurrucarse aprovechando cualquier momento.

El sitio en cuestión es Sella, un lugar en la marina baja de Alicante. Se encuentra a unos 15 km de Villajoiosa y cuando llegamos a el descubrimos que es un pueblo infinitamente pequeño, con calles laberínticas e imposibles y con 700 habitantes.
Lo mejor de Sella, las casitas para alquilar. En este caso, y siendo objeto de comentario la casa que he descubierto es "La Casa Verda".

La Casa Verde es un claro ejemplo de mini-casita rural, con clara influencia árabe, decorada con miles de detalles tales como inciensos, velas y demás. Se desmarca con una estupenda (e incómoda, todo hay que decirlo) cama de agua con dosel incorporado. Lo mejor de la casa es sin duda el baño, que no es mas que un instrumento excepcional para dejar aflorar la imaginación y sus mil y una posibilidades.

En fin, un lugar dedicado al "amor". Un picadero, en toda regla.



La compañía, los suspiros, las caricias, los paseos y las manos hacen aún más especial este lugar que ayuda sobre todo a derrumbar muros, a levantar la vista y a sonreir, a sonreirte.

¿Un water, por favor?

Una semana cualquiera....

En la que los muebles parecen tener siempre el mismo polvo y los pelitos de Lola se mueven suavemente siempre en la misma dirección.
Las pelusillas de debajo de mi cama siguen levantando la vista de vez en cuando para comprobar que efectivamente sigo durmiendo sola.

Una semana cualquiera en la que telefónica, ésa fiel compañera de disputas practicamente semanales, me ha cobrado un pastizal por un ADSL (de mierda) que yo contraté a 19,95.-€.
Y me ha costado 3 horas enganchada al teléfono hablando con un comercial (de profesión real: gangoso) al que no entendía una palabra.

Una semana en la que me he llevado el disgusto de mi vida:
..... Amigos, ¡NO DOY LA TALLA!

Sí, sí..... así como lo leéis. Esta semana me había propuesto encontrar algún trabajillo extra los sábados para intentar no gorronear en exceso a mi madre los últimos 10 días del mes.
Busqué trabajo relacionados con promociones y azafatas, que en realidad son los únicos compatibles con una jornada laboral de 4o horas semanales.

Mi sorpresa fue que para trabajos como los de dar a probar yogures en un supermercado, repartir flyers de discotecas, dar folletitos informativos en algún tipo de evento e incluso realizar encuestas callejeras se precisa una anorexia mínimamente decente, es decir, no superar jamás una talla 36 y ni que decir tiene no ser un deshecho humano midiendo menos de 1,70.

Imprescindible mandar foto con una buena resolución de cuerpo entero (por delante y por detrás). Y otra del primer plano de tus consumidas y huesudas facciones.
Abstenerse candidatas que no cumplan los requisitos.

Si les mando una foto de mi culo... ¿Me enseñaran técnicas para vomitar con elegancia? ¿O directamente me insultarán?...

No sé, yo como sigo deprimida con esto de no encontrar un trabajo extra, me voy a comer una pizza de pepperoni. Ya veremos si la poto después.

Lectura recomendada y bastante más seria: Manuel Rubiales vs Ralph Lauren


¡FELIZ FIN DE SEMANA!