Equivocaos pequeños, equivocaos....

Espero que todos paséis una buena entrada en el 2010 y para los que salgáis de fiesta loca, mucho cuidadín (joder, parezco mi madre).
Mis propósitos este año se quedan en algún rincón de mi memoria, probablemente más escondidos de lo que quisiera, ahí se apelotonarán junto con los del 2008, 2007 y alguno más.
Eso sí, espero de este 2010 un poco de fuerza, de ánimo y de ímpetu … De lo demás me encargo yo.
Lo dicho, procurad no equivocaos demasiado ( O SI…) y tomaos todas las uvas, y brindad con champán (o sidra) con una sonrisa de oreja a oreja, desde aquí os deseo un:

¡FELIZ AÑO 2010!

Os quierooooooo



"Wrong Hole"

"Me gustan mis errores, no quiero renunciar a la libertad deliciosa de equivocarme". Charles Chaplin

Ya vienen los reyes ...

Ya vienen, y ¡como vienen!… Pobres, hambrientos, y con los camellos de mala hostia.
Es lo que pasa en tiempos de crisis, Papa Noel viene de familia de ricachones y claro, él no se ha resentido tanto con esto de las vacas flacas, los renos son mucho más aptos para estos días, su traje es infinitamente más abrigado y va calentito todo el día gracias a los lingotazos de whisky que se nos marca el amigo de chimenea en chimenea.
Sí, señor, esas mejillas color malva no son picores de barba… We Know!.

Sin embargo, los pobres reyes ahí van, con cada vez menos fieles. Les ha hecho mucho daño aquello de que los niños tienen que ir al cole después del día 6 y claro, el gordo se ha aprovechado de eso. El corte inglés ha hecho migas con Santa y ahora los vales descuento son para él y no para los 3 viejales. Ellos se conforman con las “glasias” del chino de la esquina.
No digamos ya que los creyentes han descendido considerablemente en los últimos años, y no es para menos. Los gays y lesbianas no quieren saber nada de Reyes de mierda, bastante tienen con la incurable enfermedad que padecen ante los ojitos del recién nacido Cristo. Y no Ángel. Vamos angelito si, pero que no Ángel Cristo (…).

El caso es que por mi casa, a pesar de no ser muy católicos. Ni apostólicos. Ni romanos, pasan siempre los cutres de los Magos, cargaditos de Brummel, Varon Dandy, calcetines, bragas, algún frasquito de Don Algodón, y si hay suerte quizá les haya dado tiempo a pasar por el Breska y dejarán alguna camiseta.

En fin, que os portéis muy mal, que si sois de Reyes, este año no hay nada que hacer igualmente.

Un día cualquiera

-Buenas tardes, ¿Cuénteme, en que podemos ayudarle?
-Pues mira guapa tengo un dolor de cohones en una muela.
-Aja. ¿Le molesta desde hace mucho? ¿Al masticar? ¿Con el frío y el calor?
-Me duele hasta respirando, rubia. Y es que, se junta todo, coño.
¿Sabes? Hace 6 meses me he comprado una casa de la hostia en el mismico centro del pueblo. 650 metros. 5 habitaciones. Mira, mira que manos tengo. Mira las manos de no parar de trabajar en 30 años, (Me tocó para que comprobara la aspereza de sus manos).
Y ahora mi mujer se pone mala, depresión dicen que tiene. Me toca hacer de comer y limpiar. No podemos disfrutar de la casa, toda la vida ahorrando y ahora mira, se junta todo. Y encima la jodida muela.
-Ya, los enredos nunca vienen sin compañía. ¿Bueno y cuénteme, cuánto tiempo hace de la última visita al dentista?
-¿Yo? Al dentista, no he ido nunca, yo soy muy bestia. Parto las nueces con los dientes y abro las cervezas con las muelas. (Le ha faltado contarme que parte las almendras con el rabo).
-Claro, por eso se le ha roto alguna de ellas.
-No, no... Eso es por la edad. Ya te digo guapa, yo he sido un bestia para todo. Ahora que mi mujer está mala y... llevo 8 meses a pan y agua, perdona que te lo diga así pero es que yo soy muy sincero, no puedo evitar pensar en todas las tías que se me cruzan y lo que .... Bueno, en fin, que mirar no es pecado ¿no?.

-No, no.... Claro que no.

(Silencio)

Bueno, a lo que íbamos. ¿Y se cepilla usted los dientes habitualmente?
-¿Cepillarme? Ni los dientes ni a la mujer... (ja,ja,ja). A mí me gusta decir las cosas tal y como son y desde hace 8 meses que mi mujer no quiere, voy a "manopla" diaria. (Manopla, si. Esa es la expresión que ha usado).
-Bueno,... ¿Y está usted tomando alguna medicación? ¿O tiene alguna alergia?
-El látex no me da alergia (guiño, guiño). Aunque pensándolo bien, no he tenido que ponerme un condón de ésos en mi vida.
-Ajam...
-¿Bueno y ahora qué?
-Pues ahora, vamos a hacerle una radiografía. Acompáñeme, por favor.
-Moza, yo te acompaño dónde tú digas.
-... Glup...

Si no fuera porque trabajo en un establecimiento sanitario, y por que imagino que el uniforme invita a que nos cuenten la vida, diría que es una situación de lo más surrealista.

En fin...

Feliz navidad.

Para los que un día tuvieron y no retuvieron.
Para los sordos, o mejor, para los que no quieren escuchar.
Para los cenutrios que no dicen “adiós”. (o se van sin despedirse)
Para los idiotas que sueltan carcajadas cuando ven sangrar a un toro en la plaza.
Para los creyentes acérrimos (todos unos trolas).
Para los magníficos “canosos” con mentalidad quinceañera.
Para los flipados y sarnosos.
Para los que dicen “ser felices” cuando sólo son llanas manipulaciones vitales.
Para los que no saben lo que significa la palabra “amigo”.
Para los que hablan y hablan….
Y hablan…
Para los impotentes.
Para los gilipollas sibaritas, pijunos y desquiciados.
Para los que no quieren cariño.
Para los que lo ofrecen cuando menos falta te hace.
Para los que se la dan de “culturetas”.
Para los que no se han leído un libro en su vida.
Para los que critican los Best Seller.
Para los que la música comercial es una mierda. Da igual la que sea.
Para los que el sexo es mete-saca-fin.
Para todos aquellos que se sientan un poco imbéciles… Para ellos. Para todos:

¡¡Feliz navidad!!

Lola

Parecemos dos locas soplando una vela anti-tabaco.

Me miras con ojos extraños mientras canto a voz en grito el cumpleaños feliz.

Estás contentísima por la cena especial que hoy por ser tu cumple te he preparado.

Cualquiera podría pensar que una mujer independiente que celebra una fiesta privada, para dos, el día en el que cumples un año es una descerebrada (no les falta razón).

Y es que, me desquicias, me enfadas, ensucias, lloras, ladras hasta dejarme sorda y consigues que un simple paseo sea mi peor pesadilla. Aún así, no te imaginas la falta que me haces.

Para mi amiga perruna:

¡Feliz primer año!

Y vosotros... ¿Habéis ido a coger fresas?

Sin desperdicio, subid el volumen.



Todos hemos "perdido" alguna vez.