Reivindicando

Esto es una queja en materia de consumo. Bien redactada y en condiciones.  Presentada en el sitio correcto, sin intermediarios ni esperas.

Sólo diez

Viendo el hormiguero hace un ratito me ha dejado fascinada una parte del programa en la que se mostraba de que manera el cerebro es uno de los órganos que presenta los aspectos más negativos del cuerpo humano. Preparado para lo malo, en modo defensivo, omite ciertas partes de la realidad que no considera importantes, sin embargo, siempre está en modo "alerta".

Un consejo para positivizar nuestro cerebro era el simple ejercicio de, durante varios días, en la cama cuando vayamos a dormir (los que duerman, claro) recordar 10 aspectos positivos de nuestro día. Dicen que cuesta muchísmo los primeros días ya que el cerebro como decímos, muestra mayor interés por esos momentos de estrés y malestar.

Necesito parar a pensar un poquito y ...

1- La copa de Ribera del Duero que me estoy bebiendo ahora mismo.
2- Las almejas que me acabo de zampar.
3- La venta de unos cuantos miles de euros que he cerrado esta tarde.
4- El momento en el que he decidido con mi compañera de trabajo que el próximo fin de semana nos vamos a Mojácar.
5- Un mensaje cariñoso que recibí ayer pero he leído esta mañana.
6- Hablar con mi amiga Helena por teléfono y comentar las nuevas temporadas de las series que vemos.
7- Los miguelitos de la roda que ha traído al trabajo nuestro cirujano.
8- Algún momento de la tarde en el que he recordado que mañana NO TRABAJO.
9- Haber recibido esta mañana una plancha de tourmalina y placas cerámicas para el pelo que compré por internet hace 2 semanas.
10- Sentirme capaz de escribir en el blog para contaros esto.

Me ha costao como 10 minutos... no es tan fácil. ¡Creédme!

Toxicity

Versión EGO 1.9.8.3

(Actualización Sin fallos en sistema)

Características:

- Belleza insultante.

- Sólo 27 años de antigüedad.

- Alegre y vital.

- Sonrisa atronadora.

- Energizante y soñadora.

- Sensual y atrevida.

- Completamente libre de virus.

- Total disponibilidad

- Inteligencia desbordante.

- Capacidad de atención y comprensión.

- Excelentes gustos musicales.

Versión DESTROYER 1.9.8.3

Incompatibilidades:

- Celulitis y piel de naranja.

- Capacidad de herir en medio segundo.

- Insensatez.

- Vagancia, absurdez y apatía.

- Ira irremediable.

- Oscuridad absoluta.

- Autodestrucción.

- Celos y envidias.

- Inadaptación.

- Imposible reinicio.

¿Eliges?

¡Bon voyage verano!

Se acabó la época estival, y terminaron lo que alguna vez parecieron ser vacaciones.
Ésas en las que se intuye el descanso, la playa y el buen rollos. A ciencia cierta no se si realmente yo he tenido esa clase de alivio.
El caso es que he vuelto, tenía abandonadísima mi parte “Bloggera” que tantas alegrías me da. Algún que otro artista sevillano con raíces mafiosas me dice que abandono a “Norleva” porque estoy viviendo. Y el caso es que sí, no sé si viviendo pero aún respiro.

Una de mis mejores amigas se casa, así que parte de Agosto y lo que queda de septiembre lo he pasado preparando despedidas (nunca pude imaginar que organizar a 8 chicas podría ser una tarea tan estresante).

Gracias a la boda de mi amiga, he decidido que no me casaré JA-MÁS. Y si sucumbo a la tentación y me lo planteo seriamente, dadme de hostias, por favor.

Organizamos una despedida bastante “común”, al parecer a mucha gente le va el rollo de cena espectáculo, desnudos, golfeo y todo un gran repertorio de variadísimas vergas y desvergüenzas varias.
Me di cuenta que los hombres no están hechos para el compromiso, si quedaba una vaga esperanza en mí logró disiparse a los 5 minutos de entrar al recinto en cuestión.

Uno de los novios, que se sentaba en la mesa de al lado y llevaba, junto con todo su grupo una camiseta que decía “Roberto se casa” se pasó mitad de la noche arrimando cachete, perreando, pelando la pava o como quiera que se le llame a ese tipo de insinuaciones que imagino como fin tienen “pillar cacho”. Al parecer, al final de la noche consiguió a una conejita con la que despedirse de la soltería (no fui yo, desde luego).

Y Roberto, no fue el único… Los novios estaban desfasados, como recién soltados de una correa tirante y estrecha. Empezando el sprin que les durará hasta las 8 de la mañana Como si llevaran años con una soga al cuello, con ganas de comerse… el mundo.

Yo, ya me vestí de novia, aunque fuera de pega. Con eso me basta.

Me alegra volver a leeros.










Te la dedico, BASTARRRDO.

Onironauta 2.0

Me sentía cómoda en el sofá. Lo normal es que una se sienta cómoda, lo sé. Pero en mi caso es extraño vivir intensamente esa fase REM en un sitio que no sea la cama, con el pijama puesto y todas las luces apagadas. Nunca he dormido demasiado bien, así que rara vez he experimentado la siesta en el sofá.
Hoy sí.
Dormía y como a menudo, era consciente de que estaba soñando. Y como siempre en estos casos siento la angustiosa desesperación de intentar despertarme.
-Estoy soñando otra vez que sueño, joder. En realidad siemplemente estoy soñando y lo sé, ¿cómo me he podido quedar dormida en el sofá? ¡Qué raro!. Lola duerme en el otro sofá, qué cabrona, se ha subido aprovechando que estoy roncando como un mono. Cuando consiga despertarme verás...

Pero no, no puedo despertarme. No quiero dormir sabiendo que estoy durmiendo, no quiero soñar que estoy durmiendo por que ya lo estoy. Estoy es absolutamente de locos. ¿por que me pasan estas putas cosas siempre a mí?.
Bueno va, una... dos ... TRES! Sí! me he despertado, veo la tele tal cual se quedó cuando acabó el capítulo de "Fringe" que veía, se ven las letritas del DVD que no he apagado por que me quedé sopa, Lola no está en ninguna parte, yo sigo tumbada pero... Joder, si yo había cambiado los cuadros del salón la semana pasada... ¡Mierda! ¡Sigo soñando!.-

Después de la tercera intentona con mis típicos: Uno, dos... TRES, con los que cada vez más me siento como Mayra Gómez Kemp, imbécil perdida de tanto contar he conseguido despertar.

Mi reacción instantánea como tantas otras ha sido encenderme un cigarro y comer una onza de chocolate negro. Y después me he ido directamente a la wiki.

Resulta que tengo sueño lúcido, parálisis del sueño y falso despertar. Me pasa casi a menudo y al parecer no es tan infrecuente ni tan grave. El caso es que a los Onironautas como yo la vida nos ha dotado de una inmensa capacidad para ser capaces de controlar el sueño y hacer y deshacer a nuestro antojo mientras estamos en esa fase. Para saber si estás despierto o no, al parecer, se ha de hacer un "test de realidad" que es básicamente hacer alguna prueba que nos indique si ya estamos despiertos o no, por que os aseguro que es difícil de resolver.
En este caso, mi test de realidad fueron los cuadros, que eran los que he tenido en casa durante 4 años y que cambié hace unos días.

Hubiera preferido tener algún superpoder como la telepatía o el teletransporte. Y de tele, pues tengo una, sí, y no está nada mal.

En mi próxima fase REM intentaré controlar mi sueño y traer a algún buenorro de hollywood que me ahogue las penas,... Sí, es algo superficial pero cuando controle mi "poder" ya me tomaré un café con Saramago o algo así.

Os iré informando.

Dulces "sueños" ...

Hipoteca Single

Ha pasado más de un mes desde que hice mi primera visita al banco. Al único banco que me recibió.
Y sí, fue el único que después de preguntarme mi estado civil y saber que pido una hipoteca para mí sola tuvo la decencia de atenderme. Los otros 4 o 5 me vinieron a decir que las hipotecas no son para "singles" y mi madre que me acompañaba en esos trágicos instantes asentía con la cabeza e inmortalizaba ese momento en su mente para poder incordiarme los 3 o 4 días siguientes con frases como: "Hasta para pedir una hipoteca hay que tener novio. ¿Lo ves, Laura?".

La verdad es que lo único que me apetecía en esos momentos mientras el del banco me miraba con cara de: -Mocosilla, tu estás flipando si crees que voy a molestarme si quiera en ver tu documentación- era ponerme a gritarles a todos que son unos cabrones, hijos de la gran puta que se han dedicado a dar hipotecazos a diestro y siniestro durante 20 años y ahora, una persona honrada como yo, tiene que pagar el pato.

Joer, quiero hipotecarme. ¿Es tan difícil de entender? Que sí, si ya sé que soy muy joven, que tengo toda la vida por delante y que puedo seguir viviendo de alquiler. También se que si algún día quiero marcharme a ver mundo y vivir la vida de mochilera, una casa en propiedad es una gran carga.
Pero, mirad... Yo no me voy a ir a vivir aventuras en plan Indiana "Co"-Jones ni tampoco me iré a estudiar inglés a Estados Unidos. No voy a dar la vuelta al mundo en 80 días, ni en 2 años y tampoco voy a esperar a encontrar a ese que siempre me dijeron que sería el hombre de mi vida, para poder pagar una hipoteca.

La hipoteca, la pagaré sola. Sin pretensiones, sin esperas. ¿De verdad es posible que haya gente que quiera una pareja para poder comprarse una casa? No me cabe ninguna duda.

No quiero un novio, pero si sentís lástima por mí se aceptan donativos para que la vida SINGLELIANA se me haga más fácil en mi futura vivienda. Que, pobre de mí, disfrutaré y pagaré más sola que la una.

... Y a muNcha honra.

Zumo de naranja

...  Y es que ha sido un mundial EXCITANTE. No soy muy futbolera, sólo me engancho en estos grandes eventos pero lo he vivido como una nueva madre en el paritorio: EXPECTANTE.

Grandes momentos en este mundial...

Y una gran victoria

Pero, sin duda, para mí el mejor momento de este mundial 2010, fue este:

Grande Iker, eres muy grande.

Jodida existencia

T r e i n t a   y   t r e s ... 33 años de sufrimiento.
O eso se decía el mismo.

Cuando tenía 3 años sus padres se separaron. El no entendía muy bien por que un día dejo de ver a su padre y con los años entendió que para seguir con cordura, el tuvo que abandonar su casa y a su hijo.
Su madre tenía diagnosticado un trastorno bipolar y un cuadro esquizofrénico que no posibilitaba ni siquiera la ínfima idea de aguantarla un par de meses.

Pasaba noches y noches solo mientras veía como su madre salía de fiesta y  se bebía hasta el agua de los floreros.
Tiene recuerdos de un carmin rojo sumido en unos labios de furcia reflejados en la cara de la que en su día lo había amamantado.
Oye una y otra vez esa voz de puta que le decia: "No te preocupes, mami te quiere" y seguidamente se oía el portazo al que le faltaba al menos un beso de despedida.

Tuvo una infancia horrible, siempre estuvo solo. Acompañado de una mujer que se hería así misma y que se paseaba por casa en unas bragas sucias día si, día también.

A pesar de todo, la infancia es inocente y no empezó a odiarla hasta bien entrados los 17 años. Su único pensamiento a lo largo del día era que cuando llegara a casa se hubiera pasado con las pastillas y no llegara a tiempo para el lavado de estómago.
A menudo se entretenía por el camino más de lo necesario, por si acaso.

Logró terminar el instituto, aún nadie sabe como.

Y conoció a Eva.
Deslumbrante...
Adicta al sexo. Que, por cierto, descubrió a muy temprana edad con un amigo vivaracho de su padre.
Siempre estaban juntos. Siempre estaban follando. Siempre en constante sensación de euforia.

Cuando el cumplió 18 años empezó a trabajar y con el primer sueldo alquiló un piso.
Le dió un beso a su madre y mientras salía por la puerta le sacó un dedo y pensó "que te jodan, puta. No voy a volver aquí en la vida".

Empezó una nueva vida con Eva.
Y así pasaron 12 años. En los que supo de su madre en 3 ocasiones contadas, 2 de ellas fueron aquellas en las que tuvo que ir a recogerla a urgencias por haber mezclado su medicación con whisky, ya que aunque parezca mentira, os aseguro que está contraindicado.

Un día al volver a casa, un poco antes de lo normal, se encontró con unas medias y unas bragas rojas tiradas en medio del salón.
Escuchó jadeos.
Oyó aullidos.
Y a Eva comiéndose una manzana. Otra manzana, por supuesto.

Adán sólo consiguió ver unos labios corridos color rojo furcia. Y una frase que se repetía: "No te preocupes Adán, yo te quiero".

Eva se quedó con la casa y el perro. Él perdió su trabajo a los pocos días.

...Y tocó el timbre. -Hola Adan, has vuelto con mami. Pensaba que te había perdido.

Y Adán llorando, sin un duro y sin alma vuelve a la casa en la que tantos días se encontró solo.
Vuelve a recordar el rojo. Siempre el veneno de unos labios rojos.

Y se pregunta: ¿Dónde cojones está el paraiso?

Sonrisas

...Por que también a mí alguien me robó la sonrisa...

 

De hijos de puta y otros menesteres

¿Quién no ha puesto alguna vez un hijo de la gran puta en su vida?

Yo he puesto varios. Pero este último, vino solo... Sin querelo, deshaciéndome de él una y otra vez.
El anterior hijo de puta terminó por ser un adicto a las páginas de contactos en las que pagaba por ver fotos de otras chicas.
El que le precede, era un adicto a la cocaína pero su hijoputez fue tan buena que no me dí cuenta hasta un año después...
Y de los anteriories hijos de puta, ya no me acuerdo.

Por que los hijos de puta son muy variopintos, bastante camaleónicos diría yo.
Este en concreto venía vestido de madurito enamorado. Un año enamorado de la que escribe.
Un amor que me asustaba tremendamente y que me ofrecía practicamente desde el primer mes que se materializó en forma de hombre.
El hijo de puta se materializó, si.
Y parecía ser un hombre cansado de estar solo con tremendas ganas de casarse, tener hijos, regalar flores, hacer viajes y llorar en mi hombro una y otra vez por tener la sensación constante de perderme.

Un hijo de puta, que se pasaba el día mándando sms, e-mails o cualquier contacto vía telefónica, telemática o su puta madre. El mismo hijo de puta al que he rechazado una y otra vez, con el que yo no quería ningún tipo de compromiso y del que he tenido que soportar un supuesto sufrimiento por toda mi frialdad hacia el.

En el día de hoy, he recibido un trillón de e-mails de la novia del hijo de puta, y es que, el hijo de puta salía con alguien desde hacía 3 años. Una novia enamorada que me advierte de lo hijo de puta que es su novio y que me cuenta como en su tercer aniversario no hubo un sólo beso de felicitación, una tía que se lamenta por que el día de mi cumpleaños yo sí recibí mi regalo. Una absurda gilipollas que aguanta al hijo de puta aún sabiendo que se acostaba conmigo.

No le he podido partir la cara, por que el hijo de puta ha dejado de dar señales de vida en el mismo momento en el que le he mencionado el nombre de su "novia". Pero con ganas me quedo.

Lo dicho, un hijo de puta y una tonta... amor de por vida. ¡Qué os dure! Pero dejadme en paz o me voy a poner a repartir hostias a diestro y siniesto. ¿ok?

No me toquéis las narices.

El chico de la rosa

Soy idiota.

Si, lo he sido siempre, no es una revelación sorprendente.

El caso es que suelo quejarme a menudo del surtido de hombres que rodean mi mundo. Aquellos que desaparecen más rapido que la alegría de la aficción española en el mundial. Esos hombres a los que insulto por que sólo buscan unas tetas contra las que frotarse.

Hace unas semanas cumplí 27 años, me fuí cuatro días fuera para celebrarlo. El viaje no tenía otro fin que salir por ahí, volver con 4 kilos de más y olvidarme un poco de la vida cotidiana que no es que me conforte mucho.

Una noche, bailando "Grease" en una pub (si, aún hay sitios que no se olvidan de las canciones míticas), crucé un par de miradas con un chico con bastante gracia, una perilla y los oyuelos más simpáticos que había visto en mi vida.
Nos acercamos un par de veces y bailamos "juntos" aunque no revueltos.
Al cabo de unos minutos, vino con una rosa en la mano. No usó ninguna frase tipo "una rosa para otra rosa" ni nada por el estilo. Sólo me la dió y me sonrió. Hablamos un poco y seguimos nuestro camino.
Al mismo tiempo mis amigas hablaban con un grupo de chicos de esos catalogables en el grupo de "tíos buenos" y con los que yo no había cruzado palabra.

Querían cambiar de bar, así que me acerqué al chico de la rosa y le dije donde íbamos a estar. Lo cierto es que parecía "diferente", quizá fue una gran ilusión óptica, pero realmente parecía que merecía la pena dedicarle algunos minutos más.
Me lo encontré rato más tarde en "El Granero".
Hablamos... Nos hicimos unas fotos y poco más. Sólo me miraba.
Le dije que tenía que ir al baño y el me dijo que iba a ver como estaban sus amigos. Nos perdimos por un instante cuando yo volví de vaciar la vegija (cosa que hago muy a menudo).

Sabía que estaba por ahí... Pero al final, terminé en los brazos de uno de los "tíos buenos" con los que íba el resto del grupo. Un especímen de los antes mencionados, con el único objetivo de mostrarme sus tatuajes y abdominales en un baño público o con suerte en una habitación de hotel.

Y es que, al final... siempre es lo mismo: Soy idiota.


Pd: Si alguien sabe de un chico, que regaló una rosa a una chica que cumplía 27 años y a la que después vió morreandose con un fornido gilipollas que le dé mis señas. Gracias.

¡Feliz jueves!

Tú ganas

Siempre es lo mismo, menos mal que ya una está de vuelta de casi todo.
Esta vez el problema era básicamente laboral. Tener una relación, si es que se puede llamar así de algún modo, al margen de la justicia suprema de jefes y de incógnitas al principio tenía su gracia.
Después de un tiempo en el que sólo importaba si alguien podía o no vernos fuera de la oficina dejó de parecerme "simpático".
A menudo fantaseaba con verme con el a escondidas en la sala de la fotocopiadora y que me arrancara los botones de la camisa a mordiscos mientras y rememorando infinidad de películas americanas nos fotocopiabamos parte de nuestros cuerpos desnudos.
En fin, efectivamente solo fantaseaba por que el estaba tan atemorizado con la idea de que alguien se enterara que en ningún momento podría haberse hecho realidad. Más bien todo lo contrario.
Apenas me saludaba, ni me hablaba... Ni podíamos contarnos al final del día las fatalidades acontecidas en aquella gigantesca cárcel de salarios y órdenes.
Cuando por fin la distancia nos separó y ya no había motivo aparente para "esconderse" resultó que el motivo principal no era tanto el tema laboral como yo creía. Era la escondida por que así acababa el juego, por que en realidad era mejor tenerme en fila, enganchada y arrastrada pero siempre con una gran pamela y unas ridiculas gafas de sol.
Me sobraba la gabardina. Así que decidí enseñar mi cuerpo desnudo a la mayoría de los presentes.
Esto no fue nada divertido para el.

El trabajo, el dinero y un buen coche. Todo eso me ganó la partida. No me sorprende, por que en realidad yo siempre pierdo.

Grandes The Beatles