Desperdicios

El objetivo de este post, a día de hoy y en estas horas era simplemente despedirme de todos vosotros o al menos, dedicaros un "hasta luego" que creo que es lo mínimo que merece la gente que ha dedicado algún minuto de su vida a leer las idioteces que escribo en este blog sin sentido. No tengo nada que decir, nada que contar...
Al final este psicólogo de líneas y páginas no me deja desaparecer tan fácilmente y cuando me dispongo a escribir un "adiós" los dedos fluyen solos dibujando maneras que ni yo misma entiendo.
A veces siento que desperdicio mi tiempo en esto, en realidad, no tengo otra cosa en que desperdiciarlo, creo que por eso, sigo asomándome por este lugar de vez en cuando, para no dejar pasar mi terapia, para sentirme parte de la vida de otras personas leyendo sus vivencias, sus intereses, sus miedos y sus dudas.

No puedo desentenderme tan rápido, no puedo dejar de pensar en que los días, las horas, los minutos con sus segundos pasan a una velocidad que me atrofia los sentidos, que no me deja respirar adecuadamente, que me asusta y aterra.

No he hecho nada con mi vida. Nada en absoluto. Todo está vacío, y hoy creo que es el día en el que soy más consciente que nunca.
Dedico 40 horas a la semana a trabajar (esto lo hago desde hace 10 años), no llego nunca a fin de mes, no tengo hobbies ni entretenimientos, lo que más ocupa mi tiempo es hacer cuentas, hacer cuentas para poder permitirme salir a cenar fuera un par de veces al mes.
Dedico mi tiempo libre a ver series o películas, a leer (cada vez más de vez en cuando) y a lamentarme, a arrepentirme de tantas y tantas cosas que he ido haciendo mal a lo largo de mi existencia.
Me he equivocado probablemente con todas y cada una de mis elecciones desde que tengo uso de razón hasta ahora. Dediqué poco tiempo de mi vida a las amistades, centrando mi círculo en dos o tres personas que a día de hoy no veo si no dedico mi fin de semana a acrivillar a sms (viernes, sábado y del domingo ya paso). Pienso que si hubiera estado más atenta ahora mismo no tendría practicamente que suplicar la atención de ese círculo tan reducido.
En el aspecto laboral no me siento satisfecha, no vivo haciendo algo que me gusta. De echo, tengo ganas constantes de mandar a la mierda a la mitad de la gente que me rodea. Estoy harta de las buenas caras, harta de conformarme, de la infravaloración, del sueldo de mierda... etc.
Tengo proyectos en mi cabeza, tengo ideas y tengo miedo. Ése es el problema, mi falta de cojones, mi falta de dinamismo, coraje y de alguien que crea en mí y me apoye.

Necesito un cambio. Urgente.

Seguiré por aquí, al menos de momento. No preocupaos, de momento no me suicido. Éso merecería otro post (o no).
...

(Por otro lado, comentar que no suelo borrar comentarios, me gusten o no. Pero en uno de los últimos post alguien anónimo hizo un comentario muy muy fuera de tono que creo que no merecía quedarse ahí. Sólo eso.)